如果你真的爱我，你就应该。我所做的这一切都是为了你！你怎么可以这么自私呢？接下来会发生什么？为什么那个人让我产生了这么确定的想法：我再一次失去了。我总是让步。我甚至都不敢说我真正的想法和感受。为什么我的观点就不能通过？为什么我从来都不能坚持我自己呢？我很清楚的知道我感到很沮丧，还有怨恨，我也清楚的知道我放弃的原因是因为我想要让其他人快乐，但是我不知道到底应该怎么做？为什么有些人很轻易地在情感上操控我们，让我们感到被击败了？在生活中想必你一定听过类似的话语，如果你曾经产生过类似的感觉，经历过类似的场景，那么你要当心了，你很有可能正在被“勒索”！正在被身边上的人进行情感上的勒索！正是苏珊·福沃德首次提出了“情感勒索”的概念，并以此为书名，写了一本心理学著作《情感勒索》。苏珊·福沃德教我们识别以爱为名义的**勒索，一旦发现自己正陷入情感勒索中，应该立刻把知识转化行动，通过一些简单的训练，帮助自己从情感勒索中解救出来，终结勒索关系。苏珊·福沃德是美国著名的心理治疗师，同时也是一名畅销书作者和演讲家，经常作为嘉宾出席脱口秀。除了在洛杉矶的私人门诊，她也在很多心理与医疗机构担任咨询师。苏珊·福沃德发现很多人饱受情感勒索的折磨，于是她根据自己多年的经验，把这些经验写了出来，这就是《情感勒索》，她希望更多的人能够看到并且能够帮助到那些有需要的人。《情感勒索》主要分为两大部分，第一部分是情感勒索的来龙去脉，第二部分是化知识为行动。苏珊·福沃德不仅教我们识别情感勒索，还告诉我们具体应该如何去做，并在书中穿插了大量的实际案例，实操性、可读性都很强。接下来我从三个层面来具体讲述。一、情感勒索是什么？在某个时候，我们生命中的某个人利用我们的恐惧感，罪恶感和责任感来操控我们，这个过程就是情感勒索了。在一段人际关系中，我们把焦点放在另一半的需求上，甚至牺牲了自我需要，而且以为这样的让步是为了为对方着想，我们想尽一切办法避免冲突和对立，我们会告诉自己，“他只是和我想法不同罢了；**感觉，而他靠理智行动”。但是我们却忽略了这并不是单纯的沟通不良，而是一方希望凡事都按自己的方式来，并因此而牺牲另一方的利益，这其实是双方力量的较劲，这种行为就是勒索—情感勒索。二、为什么会产生情感勒索？在前面的定义中我们其实已经指出，情感勒索的原因就是情感勒索者想要达到自己的目的，通过威胁、恐吓等手段，迫使受害者照着他们想要的方式进行，因而就发生了情感勒索。简言之就是“如果你不照我的方式做，你肯定会不太好过。三、怎么摆脱情感勒索？需要使用sos策略，即停下来（stop)，冷静观察(observe)，制定策略(strategize)。步骤一：停下来当情感勒索者向你提出要求时，不要马上回应，而是停下来，在远离压力的前提下给自己一段时间来思考。需要你付出越多或越复杂的事情，就越需要时间来思考。你可以用下面这些句话来回应他们：·我现在不能给你任何答案，我需要一些时间思考。这件事非同小可，我不能轻易下决定，让我想一想。我不想现在就做决定。我不太确定我对你的要求有什么看法，我们稍后再谈好吗？情感勒索者可能会因为你要多花时间考虑而心怀怨恨，可能会以生气或其他的方式向你施压。但是反复和对方强调你需要时间，也足够让对方明白你的认真态度。可能一开始这样说话对你而言很难，甚至会让你感觉很糟糕，但是你要在心底告诉自己“我受得了”并且坚持执行下去，还要学习忍受改变带来的痛苦，学习与内心深处的不安相处。更或者你可以采取“抽身走人”。暂时离开情感勒索的氛围，帮助自己重新面对眼前的困境。特别是当你卷入到周围两位朋友或家人的争端中时，更要让你自己远离风暴，不为任何一方传话或充当调停者。走开对大家而言都有好处。步骤二：冷静的观察，思考离开了情感勒索的场景之后，必须化身为一位旁观者，冷静地观察自己和对方的要求及反应，然后做出决定。首先，冷静的想一想情感勒索者的要求。对方到底想要什么？对方是怎样提出这种要求的？是含有爱意、语带威胁还是很不耐烦？如果你没有马上妥协，情感勒索者会有什么反应？接下来，想想自己对情感勒索者提出的要求时的反应。你怎么想？你的感受如何？你的引爆点是什么？然后，审视你之前写下的情感勒索者的要求，对它们进行分类：·这个要求无关紧要。这个要求不但牵扯到一些重要的问题，而且已经影响到你的自我完整性了。这个要求关系到一个重大的人生决定，一旦让步，将对你或别人造成伤害。最后，根据不同的要求做出不同的决定和回应方式。无关紧要的要求，你可以审视整个过程，做出有意识的让步，有条件的应允对方。可能影响自我完整性的要求，需要问问自己这真的是出于爱吗？如果出于爱，对方应该重视你的感受。如果不是的话，应该保护自己的自尊和自我完整性。重大决定的要求。先发泄再分析，调整你的行为策略。步骤三:制定合适的策略1、策略一—非防御性沟通尝试用以下的说法来回应对方：·对不起，让你这么生气。我能理解你的心情。你的想法值得深思。真的吗？怒吼，威吓，退缩，哭泣是没有用的，根本无法解决问题。等你平静下来，我们再来聊聊。最不具防御性的一句话是：·你绝对没错。（即使你并不这样认为。这些话语都是非防御性沟通的精髓。把这些句子融入自己的语言习惯中，并适时地使用。在处理情感勒索时，非防御性沟通对任何阶段的任何人都很有效。在做决定时，也应该用非防御性的方式宣布自己的决定。推测对方的反应并提前演练。因为你很了解对方，所以在表达决定之后，不难预料到他们会有什么反应。情感勒索者通常会有以下三种情况，你可以根据不同的反应来灵活处理。①对方做出消极预测，并加以威胁。②对方辱骂你，给你贴标签或负面评价。③对方诱导你解释和说明。④对方可能保持沉默。最后要记住，即使对方让你气急败坏，你也应该要保持冷静，坚守非防御性沟通原则。克制想要吵架的冲动，不管对方表现得多不理性，然后视情况进行安抚。这样可以极大的减轻你的受害感。2、策略二—化敌为友当情感勒索陷入僵局的时候，邀请对方一起思考解决问题的方案，能极大的化解冲突和矛盾。人们不喜欢被攻击，但往往乐意帮助别人。你也可以通过倾听找出解决之道，或者向外界求援。3、策略三—条件交换当你希望对方改变行为的时候，你也要改变自己。条件交换是一种相当有效的方法，因为双方都能获得想要的东西，从而避免了大部分冲突和争执中常见的互相指责与攻击。4、策略四—运用幽默幽默是人与人之间的一种默契，回忆过去的幽默体验对关系有巩固作用。使用幽默和情感勒索者沟通可以让对方感觉放松，让你们想起自己多么喜爱彼此的陪伴，还能提醒你，让你们感觉舒服的相处模式是怎样的。幽默也是一种疗法，可以降低血压，当你和矛盾对象相处时，它也能预防激烈冲突的发生。当你采用以上四种策略和情感勒索者积极的沟通之后，对方仅仅道歉是不够的。你需要等待，等待时间给你答案，对方能做出实际的行动。一般建议用30-60天来观察对方的言行。那怎么样才算是结束一段情感勒索的关系呢？你可以参考以下几个的标准：①他们曾经利用恐惧感、责任感和罪恶感等手段来要挟你达成他们的目标，他们必须对此负责。②认识到有其他方法可以让他们表达想法，而他们也愿意学习那些方法。③承认他们的伎俩对你缺乏关爱，造成了你的痛苦。④同意和你一起努力，使彼此关系更健康。另外，一旦发现你们仍然无法解决彼此之间的问题时，愿意立刻寻求外界协助。⑤认为你有权利表达和他们不同的想法和感觉，做出不同的行为，并认为这些不同并不意味着”错误“或”不好。⑥承诺放弃过去让你产生恐惧感、责任感和罪恶感的惯用伎俩。例如，不再拿你跟别人做消极比较，不再威胁你说不同意自己就要离开，不再刺激你产生罪恶感。经过这些沟通尝试之后，不管结果如何，我相信你都已经变得更强韧了。《情感勒索》正是从这三个角度来逐一解剖情感勒索的。为了一个更健康的人际关系，为了维护自我完整性，为了不再受情感勒索的操控，我们必须坚定立场，保持信心。一段良好而正常的关系并不会打着爱的名义彼此伤害，更加不会以损害彼此的自我完整性为代价，而是在这段关系中，你不需要为对方做出任何违背自我的改变，对方也不会强迫你为他改变，彼此之间能够真正的互相尊重，互相爱护。