问梦幻25j的bb装备到底能减多少敏捷啊 居然看到减20敏捷的 ！！！

我和大家一样，人生中碰到了一件难以启齿又令人无比痛恨的事情。它使我们失去了太多美好，让我们的生活灰暗一片。年轻人本该天真浪漫，挥洒青春年华，恣意光辉岁月。很多名人都是在这个年龄打下坚实的基础，建立良好人脉，组建幸福家庭。我们应该是父母的骄傲了，是父母的依靠了。可是，因为一些经历，让我们接触了**，让我们整天浑浑噩噩，气质猥琐，精神涣散，自怨自艾。渐渐堕落成了无用之人，渐渐消磨时间成了大龄剩男。渐渐离我们所期待的生活原来越远。恣意发泄自己的**就是让人堕落成低等动物，它让你丧失自己灵魂。让你变得污浊，让你气质猥琐，相貌丑陋，百病缠身，让人厌恶，没有自尊，不够灵活，卑贱下流，君子不屑与之为伍。我们难道就甘于过这种生活吗？我常常在想：人生中可以没有钱，可以长得不帅，可以地位不高。但人得活得洒脱点，得有自尊，得内心平和光明，这样人才有希望。对，就是希望。我想戒色吧没个好小伙子过来都是想拒绝堕落，渴望光明的。在此，我想说，你可以做到，其实也并不是那么难。为什么这么说，人之所以不是低等动物，就是有自我反省的能力，有自控能力，知道什么是对，什么是错。我想大家都知道自己错了。好，第一步大家都做好了，那就是有了各种恶果的体会，对**不好有了认识。有一个理论，就是当一个人有梦想，比如说当亿万富翁，当大明星，当政要。但往往也只能想想。因为梦想太遥远了，感觉难以实现。这是现实问题。但当你把梦想变成无数个小的、自己力所能及的事情的时候，你坚持去做。不敢说你一定成功，但是我想你肯定会离梦想更近一步，到那时可能你真会觉得梦想不是那么遥远。那么对于很多喜欢在网上自怨自艾，各种戒了又破，破了又戒的朋友。是不是可以把戒**变成很多件小事来做呢？其实为什么会染上**？又为什么戒不掉**？都是和你长期的习气和环境有关系。对，环境，习惯。就是这两个词。我们打破它 就破了**。我发现很多人戒不掉**，你处在那样的环境气场有很大关系。你喜欢一个人孤僻的环境，你不喜欢去逛街，不喜欢和人交流，不喜欢和朋友运动。只喜欢呆在一个人得宿舍？不管外面刮风下雨，还是晴空万里，你都是在电脑前。看着戒**，无聊了又看会新闻，再无聊就看会电影，再无聊就玩会游戏，困了累了，睡一觉，起来接着重复昨天的生活，忘了吃饭，忘了上课，忘了交友。这就是习惯和环境导致的恶性循环。我们要打破恶性循环，建立良性循环。如何改变？就是改变习惯和环境。改变习惯就是改变环境，改变环境也能改变习惯。我戒色快5年，开始没碰到戒色吧，是在戒色论坛里看了文章，知道自己的问题是**引起的。那时候症状比很多人都严重，离开电脑不知道做什么，想去运动迈不开腿。想和同学接触，不想说话，想逛街走两步又回来了。后来上课都不去了。整天窝在宿舍玩那时候流行游戏真三国无双。白天黑夜的玩。有时感觉自己闻到了死亡的味道。后来碰上戒色论坛。看了好多文章。深刻认识到自己的问题。断断续续戒了3年都是**蛇尾，最多一次60天。**、健忘、头晕、恐惧、焦虑 各种毛病懒的去数。还是没有起色。知道一天我想明白一件事。看到一个理论，那就是大事转化成小事来做，自己制定计划，慢慢施行，下勇猛精进之心，花大力气去执行。终于戒了3年了。现在各方面都好。对自己有了信心，把我的心得和大家分享。我把它分成很多小事，慢慢来改。早起锻炼：开始早起锻炼的很难坚持，身体的惯性在那呢，长期**的人早已安于安逸。身体如常年不转生了锈的机器。想动弹，总缺乏那么点精气神。如何做？记得第一天，我 翻身起来，坐在床上起码有5分钟。犹犹豫豫就是不想动弹。我想了好多。他妈第一天就坚持不了了，还谈戒色？去他妈的。大冬天就大冬天。不管了。把被子瞪开。跳下床穿了衣服就往外跑。宿舍同学问**什么去，我说锻炼。他们全笑了。说你今天发神经了？5点起床锻炼。太阳西边出来。我知道我大学3年基本是在电脑前面度过的，大家相信我才怪。我暗下决心，从今天起让你们看到不一样的我，以前被你们欺负我怪我自己，但今天之后的我再不会被谁看不起。（我知道我的同学都不错，但以前总有种被人看不起的感觉）先吃饭。这是最基本的要求了。去操场活动活动，哪怕困得不行我他妈就是赖着操场不走，老子和你杠上了，反正我死都要戒了它。开始我跑两步就不想跑，跑几步就不想动啊。就想回去睡大觉。可是就凭着那一点点毅力，一点点勇气。坚持不回去休息。我就慢慢走，累了就坐坐。再走。一个早晨也没跑几步，但是在操场上坚持了硬是坚持了2个小时。看着太阳一点一点出来。心里有种想哭的感觉，我都好久没看过早晨的太阳了，想想以前的日子，我抬头看过天吗？我就是心灵的囚徒，过着内心暗无天日的日子。我一定改变。回到宿舍。我很困，说实话。也很无聊。内心极度想开电脑。我知道那是多年来的习气。我要改。我换了衣服就往街上走。百无聊赖的走着，我走了很久，大街上我越走越陌生。大学2年多很少逛街。远的地方都没去过，原来我对这座城市那么陌生。如果我还不戒色，让自己融入社会，我是真的废了。我在街上走了一上午。虽然真的很不愿意走，但我就是要走出来。走到市中心已到了中午。肚子饿起来。我突然想到自己这么久都没到这座城市吃过一顿好的，没出来好好体验下生活。我决定去好的饭馆吃顿好的。进来一家看起来不错的餐厅，想对老板说点什么，可我居然脸红的不知道说什么，支支吾吾点了2菜：驴肉干锅和小炒白菜。不出来不知道，我竟然堕落到连话都说不好了。要知道我高1时还主持过班里的圣诞晚会呢。那时候多幽默的一个人。现在居然话都不敢说了。那时候**7年，2、3天一次**，外加熬夜，久坐。居然让我的身体和心里达到这种程度。哎，想想都是泪。吃完饭，我坐车回了学校。回到宿舍。有同学叫我玩游戏，那时候最火爆的游戏就是真三了。我游戏玩的确实也好。在一个那时候有名的战队，犯人战队2线队伍里玩。很多人都邀我玩游戏的。那天上街是真打击到我了。我说我不玩了。账号送人。他们很多人都莫名其妙，不相信。我直接把电脑拆了，收起来。（后来被我同学拿去玩了）其实我是真想玩啊。但我是和**，和坏习惯杠上了，因为以前失败的戒**经历让我深刻明白了道理：那就是玩物丧志的后果就是重新在戒与不戒的道路上越走越远。消耗永远是时间。恶性循环，先从恶习和环境入手吧。把中间一环断了，相信肯定能走出来。逐渐走向良性循环的。中午我睡了一觉，睡到下午2点。感觉睡午觉真是太幸福了。但以前从没那习惯，也没那时间。如果我上午不是走的那么累，中午回来也睡的不是那么香把。好，这就是良性循环的开始。走出去，让身体受累比玩游戏让身心受累要强，要充实。起床后，跑出去和爱运动的同学去打球。虽然我内心很不想和他们在一块，感觉不想说话，一说就局促不安。但我还是去了。要说我高中足球水平真不赖的，天赋也好。但真是好久不动了。上场踢小场。我摔了好多郊。他们都是我不协调，身体硬。我知道**会导致身体不协调，肯定是**引起的。我**场跑了两圈热热身再踢。感觉好了点。那天真的很累，就在球场上瞎跑，表情僵硬，动作不协调，感觉就是和同学格格不入，人家踢球又说又笑，我感觉我就是傻乎乎的瞎跑。但我知道，总有一天我回融入进去的，因为我不是天生这样。我是高二症状才出来的。我坚信我可以。那天虽然感觉不怎么好，但还是坚持了下来。出了一身臭汗，真的很臭。跟他们在食堂吃了饭，人家同学也是有说有笑的，我默默的吃着，其实早已习惯我自己的尴尬，但从今天起，我是真正的有了改变的心，想融入同学的心，我得战略上重视它，战术上藐视**。以前我尴尬了想躲，但今天我要积极面对，凭着一股总有一天能好的信念，坚持不打退堂鼓。同学说着什么，我不想说也不让自己太尴尬，但我会笑笑，以示尊重，因为我知道我一说，即使人家不觉得别扭，自己也会别扭，我真的已经到了那种程度了。所以我尽量应答别人，多笑笑，虽然笑的有点僵硬，有点假，因为我感觉自己没了情感，我精神恍惚，游离在外，有时连别人说了什么都没听清楚，但我以笑来回应，以笑掩饰我尴尬。没关系，我会好的。我又没大病，**戒了酒好了。我自我暗示着。回到宿舍后，我休息了一会。想找几个人聊聊天，但平时在一起玩的都是玩游戏的，其实现在想来，和我在一起玩的都是有点猥琐，气场差不多的人。他们死守着游戏不放，我是真想帮他们，但自己有心无力。我先管好自己吧，我想。他们玩的起劲，我真想去看看他们玩。但我知道我不能去接触游戏了。**害了我，游戏同样害了我，他们都是互相影响的。游戏使人空虚，空虚了就**，**了更空虚，又接着游戏。时时刻刻消耗着我本已不再健康的身体。我不能看。我把电脑收了，不就是为了断绝游戏，断绝我上网看黄色，看不良信息的一丝念头吗？即使大三专业课需要电脑，但我可以借别人电脑弄，为了戒**我宁愿电脑摆在角落起霉。百无聊赖，我去了图书馆。借了本书，看了两页就不想看了。看着就困，只想睡觉。我趴着桌子上睡了会，又起来看。我知道我需要这样的环境，即使不看书，在里面养神也是好的。但看书真的难坚持，坐久一点就腰疼背疼。注意力很难集中。但我还是坚持了下来。虽然百爪挠心，虽然内心焦躁，我知道我不能放弃了，我要慢慢过正常生活了。坐了2个小时，到了8点多，才浑浑噩噩看了20几页。实在坚持不了了就去田径场走了几圈，又跑了2圈。不知道大家有没有这中感觉。我那时候踢足球踢5分钟就想睡觉，嘴巴唾液都干了，像团棉花一样在嘴巴里。已经没什么**了。很可怕的。回到宿舍和隔壁几个不玩游戏的随便说了会。我就洗澡上床睡觉了，那时候很敏感，容易被打扰，难以入睡。我戴上耳机听了会音乐。慢慢也就睡着了。第二天醒来，感觉睡的真是充实。从来没有过的充实感，感觉自己离目标近了一点点。我就这样远离了电脑，远离了那帮玩游戏的朋友（不是疏远，只是没在一起玩游戏了）。但是坚持真是一件很难得事情，找一件自己想做的事情也很难，因为自己麻木了，对事物已经全无兴趣。开始那一个星期真是难熬。每天感觉自己百无聊赖，很孤独，有时焦躁，有时恐惧，有时想把电脑拿出来玩玩，想想玩一盘再收吧，我就那样煎熬着，但还是没有拿出我的电脑，当然后来电脑被我隔壁同学借去玩了。我焦虑就去街上逛，去有人气的地方。往河边走走。去公园逛逛。偶尔还约个同学一起去街上买个东西。以前我是不会去的。我很少买衣服，一个学期难去一趟，去了也经常买回来**，因为后来都是发现不喜欢的衣服买回来了。现在想想我那是去买衣服都是头脑不清楚，买了就想走。回来就想玩游戏，。根本没有心思去逛街，欣赏。逛街累了就回来睡一觉，上完课有空闲也去踢足球。足球水平恢复的很快，过人什么的灵感也来了。只记得那时候慢慢也很别人交流交流了。踢球时候脑子也越来越灵光。偶尔很别人开个玩笑，别人挺乐的。自己也开心。找到了一点存在感。我真是很久没有存在感了。这很重要。这是好的开始吧。戒了20来天的时候，**来的很强烈。我**炎有点严重。戒的期间遗精好几次。因为头脑越来越清醒，自己也会总结下遗精的规律。我感觉我的**很大部分是很**有关系的。我看了些**的资料。发现**炎的一个很重要的症状就是局部**，后背皮带位置会疼，腹股沟会胀，**会胀。还有尿道会刺痛，用手按从**到尿道都会刺痛，我翻开尿道口，里面有点红肿，但表面无创伤。我知道了：男人每次**或者****都会**，当频繁到一定次数，**淤堵，就会影响周围很多的地方淤堵。我的尿道刺痛以前还以为是尿道炎，现在我知道了是**引起的。而且我**和容易遗精肯定和**有关，但是和**引起的**部位尿道**肯定也有关，因为睡觉时厚的被子压在**上就很容易**，**炎引起的**和尿道的红肿不正是会加重**的敏感吗》？如此敏感的****不容易遗精才怪。想到这里我知道需要解决这些问题了。我知道遗