1、你长的很有创意啊~
2、你小时候被猪亲过吧?3、你长的很爱国，很敬业，很有骨气！4、长得真有创意，活得真有勇气！5、你长的真tm后现代
6、你长的好象车祸现场
7、你长的外形不准 比例没打好
8、你干嘛用屁股挡住脸啊！9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的
10、你的长相很提神的说!11、你需要回炉重造
12、他们怎么能管你叫猪呢？这太不像话了！总不能人家长的像什么就叫人家什么吧！怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪。13、靠，你**长得太好认了。14、长的很科幻,长的很抽象!15、见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！16、长的很无辜，长的对不起人民对不起党。17、你长的拖慢网速，你长的太耗内存
18、你光着身子追我两公里 我回一次头都算我是**!19、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？20、你长的违章!21、国际脸孔世界通用
22、很惋惜的看着他说：“手术能整回来吗？23、你的长相突破了人类的想象.
24、你长的很野兽派嘛！25、你还没有进化完全，长的象人真的难为你了。26.我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的屁股里？哦？对不起，我不知道那是你的脸，那你的屁股哪儿去了？27.我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被**射杀的。28、mmd,我从没见过长的这么有考古价值的.
29、长的飞沙走石 鬼斧神功.
30、长的丑不是你的错，可是出来吓人就是你的错
2.按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥~
3.我不是你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！4.见到我以后你会突然发现—原来帅也可以这样具体呀~
5.姑姑，十六年后我们断肠崖见，到时候别忘了给我发短信！6.自从两个*女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！7.天使和魔鬼拿我的灵魂拔河玩~
8.我曾经是个天使，真的！在降临人间时上帝慈祥地对我说：“去吧，孩子，你是个为补考而生的男人…”
9.**让人用肚脐眼给骗了：
10.男二号对女一号说：“你为什么要背着我爱别人！11.抵*制*日*货—日*本*骚*货除外！12.为人不识浙大男，便称w x也枉然～
13.男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦！14.房价越来越高，所以，好男人越来越少…
15.生病了绝不能去**院，去**院我就会因为没钱吃饭而饿死…
16.自去年“麦莎**”后，cc*tv现在唯一能让人相信的恐怕只剩下整点报时了…
17.午夜十二点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘～
18.有事秘书干，没事干秘书！19.出门在外，请记住：一定要把**还给牛！20.剥夺人*民说话的权利，就如同强 j犯将一个女人摁倒在地却脱不下她的裤子一样令人抓狂～
21.爱我免费，包年优惠！22.无车无房有张床，没有女人在身旁…
23.坐拥**名号，享受**待遇！24.人生得意须尽欢，莫使娇妻空对房！25.在天愿做比翼鸟 在地愿做同圈猪！26.三个月了—不是你的…
27.虽在裸睡中，但即插即用！28.她在床上和床下一样咄咄逼人！29.她说：“我要玩的是感觉，不是你的器官！30.我喜欢“三心二意”的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心；说话有创意，令我“满意”！30.五马分尸中…你来一块不？31.就叫我朝伟吧，虽然歌唱得像学友~
32.在喂猪的时候总会想起你…
33.上帝说：“要有光。我说：“不批准！于是便有了黑夜…
34.自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦～
35.穿“人”字拖鞋，与刘翔赛跨栏，一局定乾坤，输了就引退江湖，目前正在积极备战ing…
36.我把konka的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个nokia手机…
37.如果早上来的晚一些，我想我会喜欢早上的～
38.给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报。否则，你就用围巾勒死我吧！39.你的丑和你的脸没有关系…
40.一生中真爱一个女人就够了，哪个说不够我和他拼命！41.一时的冲动，子孙的危机！42.强 j易躲，意**难防！43.上床前请出示您的健康证！44.生活就是**加胡思乱想，所以简单生活要求不**加少胡思乱想！45.想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！46.**以为荣，醉有风度~
47.宁尝鲜蜜一口，不吃烂桃一筐！48.这个字念：锊！49.真爱你的不是在雨天能为你撑起伞的那个人，而是能陪你一起**的那个~
50.天涯情侣版的“org”
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51.08年8月8号结婚是个不错的主意~
52.人生就是一场游戏，你遇到的障碍就是各种关卡，所以，让我们尽情地去攻略吧！53.说什么都是废话—因为你就是个废人！54.动物的种类在减少，人的种类在增加吗？55.若非当初拒绝穿上疯狂的红舞鞋，想必现在也旋转得像个陀螺吧？56.你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！57.日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。58.我坚持认为海带和虾皮是海鲜，这样我就可以跟自己的朋友很nb的说：“我经常吃海鲜！59.不要把时间浪费在不在乎你的人身上，受不了就去魔兽！60.拉屎最低配置：钱江晚报一份；建议配置：体坛周报一份+草纸一张；豪华配置：中华一根+花花公子一本+草纸若干。61.我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯…
62.为配合今年**计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作～
63.既然男人都*不住，那我还是找个又帅又有钱的吧～
64.只要不x l，我们就是主流！65.为中华而努力读书！一包中华好多钱啊~
66.我只说三句话，包括上面那句，我的话完了！67.老板，38的鞋太小，39的又太大！68.有肉的时候吃豆腐，有豆腐的时候吃肉；没豆腐没肉的时候才会想念一个人～
**.看到你笑，我伤心了好几天；看到你哭，我高兴了好几年！70.此人已死，有事扒我坟！71.人在天涯钻，哪儿能不挨砖？日啖板砖三百颗，不辞长做天涯人～
72.当你后有追兵却又面对悬崖时，不跳，你就丧失一次机会；跳下去，你将丧失更多机会！73.做人要长着坏心眼做好事~
74.日后咋办？日后再说！75.女人是成精的动物—女人也不过是盛精的动物~
76.八戒的老婆是谁？猪啊~
77.刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！78.男人在不懂的时候装懂，而女人则恰好相反~
79.再拉风的男人在现实面前也要低头，再叼的人做完后也是要洗了睡的…
80.我用一千个丧心病狂的理由来说明“我爱你！81.嫁给你，和当尼姑有什么区别！82.对丑人细看是一种残忍，除非你想惩罚他！83.我把一万句誓言装在机**里向你扫射，你倒在血泊中，浑身镶满了丘比特的**！84.跟我走，我带你去梦游！85.男人宁愿要一个侍奉自己的奴隶，也不愿意要一个自己侍奉的公主~
86.**足球队对**的唯一贡献是—让越来越多的人关心起篮球！87.天涯寻人启示：王海亮，男，22岁，长的帅，榆树人氏。为弱智儿童，日前不慎走失，有见到者，帮忙揍一顿，必有重谢！88.我大声地咆哮，在寂静的厕所之中。你投射过来异样的眼神，诧异也好，不爽也罢，并不曾使我的声音变小。因为使我秀逗的，不是你走错了厕所，而是我忘带了手纸。89.一日，吾忽觉腹胀，天眼有物欲坠焉，起而如厕，力及处，屙得一大光球，名之曰太阳。再而屙，又得一蓝色球体者，堕于地，是以曰地球。久屙未爽，复以指抠，得小粪球一只，思之家中贫困无灯，遂以月亮为之名，以示草民之愿也。然人皆有粪，是以星空灿烂哉！90.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖~
91.现在的社会根本没有英雄好汉—英雄都盖在**下，好汉都在**门口墙上贴着—门右边的墙！92.其实我小时候的梦想并不是要当什么科学家，我只是幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去**一下良家少女…
93.我用四年的时间完成对大学的祭奠！94.读十年书不如养一头猪，读十年书养不活一头猪，读十年书不如做一头猪，读十年书还不如一头猪！95.爸问我为什么背着他学抽烟？我说：“**不回归，心情很郁闷！96.日本一天不陪罪，我就一天不会从数学补考教室出来！97.日本是**领土不可分割的一部分！98.本人立志统一全人类，请大家投我一票！99.嗨，那个撬地球的家伙！100.看到这受不了了，周杰伦，快带我走吧，韩红我也不要了！给我梦中的干豆角阿玉：
阿玉，见到你的第一眼我就稀罕上了你，真的！我可以发誓，骗你我生小孩没肚脐眼，出门就被车撞死，不过我估计你也不忍心，我死了你可咋办！今天我终于鼓足勇气给你写了这封信，希望你能明白我的心。下面是我特意为你作的一首诗，写的很一般，只是有点通俗现代主义的气息，也是那天肚子不好蹲马桶上想出来的，勉强代表我一半的水平吧。大海啊！你全是水
骏马啊！你四条腿
美女啊！你说你多美
鼻子下面居然长着嘴
还记得相逢的那刻天气死拉的热
你美毙宋丹丹的身影一下迷住了我
咋样形容你在我心中的印象啊
大概像是个去了毛的白天鹅
我这心呀
开始哐当哐当地跳个不停
整个人如同抓瞎了一样难过
难道就像书上说的那样啊
我已经上了爱情的大贼车
啊！美女
你爱不爱我
我的条件真的很不错
父母是处级干部呀
我他妈也算是个帅哥
咱们搞对象是多么的浪漫啊
死蛤蟆终于泡上了老天鹅
阿玉，你看了我写的诗是不是特心动，觉得我贼有才华，我估计也是。其实我从见到你第一天也疯狂地爱上了你，为了你我戒了烟戒了酒，听说这些东西影响某种功能。也不再**对面女生寝室，虽然和她们现在成天拉着窗帘也有一定关系，但主要还是因为你，因为我打听出你并不住那栋楼，可见我爱你之深。阿玉，凭我的扁扁才华和你的超级美貌，我们一定是令人羡慕的一对，连梁山伯与朱丽叶也比不上我们，你是不是也觉得我们特般配？我其实是个非常优秀的男人，各方面都很出色，唯一不足的就是我的身材太矮了，这也没办法，天生的！具体矮到什么程度我无法形容，总之在3.15这天我老婆以质量问题把我告到了消费者协会。3.15晚上我听到了消费者协会给我寄来的投诉录音带，我听完之后不禁潸然泪下。(3月15日上午9：00，我老婆将电话打进12315)
消协工作人员：**，您先别哭，有什么问题，请讲，我们会尽力解决的。我老婆：(抽泣了一会儿)同志，我投诉我丈夫，他在他的征婚启事上作虚假广告，并隐瞒主要事实，他说他的个头"过得去"，事实上当我见到他的时候，他也确实“过得去”，能从板凳底下过得去。我命苦呀，我成了新社会的**，嫁给了这样一个武大郎。消协工作人员：您可以不和他结婚啊！我老婆：唉！其实我当时没嫌弃那么多，主要是他征婚广告上其他内容写的太好了。第一：他说他各种体育运动都精通。也确实精通，每天晚上上床的时候用扁担“撑竿跳”才能上去，下床的时候做个“107b”都落不了地，上床后从枕头上迈过去的情景好像110跨栏一样，和面的时候可以与面团练柔道…等等。消协工作人员：哈哈…
我老婆：第二：他说他具有“西部牛仔”一样的气质和技术，这一点深深的打动了我。可事实上，有一天早上，闹表突然响了，我困的不得了，就让他把闹表关掉，结果闹表响了足足五分钟还没有停，我只好睁开眼睛，见他由于够不着床头柜上的闹表，就用我的两只长统**打了一个活结，学着“西部牛仔”套小牛的样子去套那只闹表，气得我只好伸手把闹表拿过来关掉了(继续抽泣)！消协工作人员：哈哈哈哈。我老婆：不过他有时倒是蛮体贴我的，他在征婚启事上许诺会每天给我洗脚洗袜子，他也这么做了，我非常感动，每天晚上用洗脚盆给我洗脚的时候，他也顺便在盆里洗个澡(很省水)，不过他总对我说：“老婆，你能一只脚一只脚洗吗？我问他为什么，他说:“你放进来一只脚，水到我的腰，放进来两只，水就没我的脖子了”。但是他洗袜子的水平我实在不敢恭维，有一次他洗我的长统**洗了一个钟头，为了把袜子弄...