饥荒冒险模式怎么进 冒险模式和生存模式有什么区别

有什么区别?

糖果夹心 糖果夹心
回答
  • 爱谁谁。 爱谁谁。

    拿我自己来说,在高中有一段时间我过得小心翼翼一看到别人脸色不好我就觉得是不是我哪里惹到他了,然后就会刻意地去迎合他甚至委屈自己。不过后来我想通了,我又不是人民币怎么可能人人都喜欢我呢?但是总想着讨好别人是一种怎样的心理呢?人的内心是需要认同感的。而你明显缺乏自我认同。所以需要不断地从外界弥补这种心理上的缺陷,通过讨好别人来寻找认同感。可能童年或者少年的成长环境充满了来自外界的否定和压力。导致你成为了一个自卑者。自卑者与自信者的区别:自卑者的认同感源于外部,而且潜意识的焦点集中在自身的缺点;自信者的认同感源于内部,而且潜意识的焦点集中在自身的优点。你对于自我的评价依赖于外界的眼光,不懂或者说不敢直视自我,潜意识里习惯了压抑与否定,认为自己很卑微。只有拼命讨好外界,以此得到认同感才能让你得到心理安慰。对你而言,别人的眼光是一面镜子,你只有从这面镜子里才能看到自己。所以解决问题的关键在于你对于自我的认知方式。这个问题需要用心理学上的认知治疗解决。也就是改变认知方式。你需要学会将认同感的来源从外部转移到内部,建立自己的审视标准。学会关注自己的优势。首先给自己灌输这样的理念:我的好坏是一个客观值,与别人怎样看我没有直接关系。然后理性分析自己都有哪些优点和缺点。可以想象一下自己和陌生人交际的过程:你顺其自然地表现自己,然后被对方注意到了你的缺点,如果是平时的你会有这样的心理:完了完了,我把自己的弱点暴露出来了,他一定觉得我这个人好差,所以我真的好差。但是现在你要锻炼自己这样想:哈哈,不小心暴露了自己的一点缺点,不过没关系,他怎么看我并不能决定我的好坏,况且我还有很多优点呢,会把好印象挽救回来的。然后把想象中训练的心态运用到实际中,一点点训练自己将认同感转移到内部。没错,听起来很简单,但是思维方式的形成是一个渐进的过程,需要你一点点练习和强化。不要企图一蹴而就。当你拥有了自我认同的能力,也就不需要讨好别人了。但是还有另一种心理,看看你属于哪一种吧!“总是想讨好别人”是什么心理?我觉得:因为不信任,首先不信任自己,其次不信任对方。一个人看见的世界,完全反映
    出ta自己的内心世界(投射)。ta在做讨好别人的事情时,ta并不认为那是在讨好,而是希望建立信任(建立信任的目的不是我们现在讨论的范畴),
    一个人有多么地不信任,就有多么地(想)控制。这里说的这个控制,不是我们说的那个控制欲,而是“害怕失去的潜意识自保”。这其实也是自卑心理的一种表现。“亲密”的英文就叫“没有恐惧”,我想,如果一个人可以在一个人面前肆意(纯褒义),那一半是因为性格不理想(这个不是现在要讨论的),多半却是因为“不怕失去”。“总是想讨好别人”是优点还是缺点?事情很简单,她只是一种心理活动(尽管有人把这称之为“病”)。与,从来不取悦别人(尽管有人把这称之为“个性”),是一样的,都是一种心理活动而已。当然,鸡汤已经把这个“取悦别人”当成缺点喷得体无完肤。象我,作为一个没有取悦别人意识的人,我却认为,能做到适度地、理性地取悦别人,已经是了不起的成绩了。我内心是羡慕的。所以,我现在已经努力在做一个温柔的人。取悦别人是很多人都有的一种心理。号称从来不取悦别人的,你只是还没有遇到那个让你愿意取悦的人。比如我一个朋友,多少年来,就号称从来不xue取悦别人的人,创业以后,遇到一些(投资)人,**,完全变了。如果他只为他自己,反倒好了,他犯不上讨好谁,更多时候,他取悦一些人是为了跟随他的更多人。“取悦”这种心理会让我们感到痛苦和无奈,很不愿意这样去做,但是当面对别人时,还是会不自然的去取悦别人,所以,我们要做的是,理性取悦。这个世界,没有人不需要善意和爱。取悦别人的动机很多,展开说又得一大堆,就此打住。最后想说的是,任何事情,感情上,利益上,多为别人考虑(这不是取悦,也不是委曲求全,而是情商高的一种。可是我们一定要为自己而活。

类似问答
精品推荐

友情链接

友链互换QQ:

谷财 备案编号:蜀ICP备11019336号-3商务合作:235-677-2621

Copyright 2009-2020 Chengdu Sanzilewan Technology Co.,Ltd all rights reserve

抵制不良游戏 拒绝盗版游戏 注意自我保护 谨防受骗上当 适度游戏益脑 沉迷游戏伤身 合理安排时间 享受健康生活