问号角明日方舟

回音
牙医(在检查病人的口腔):"你的牙上有个大洞!有个大洞.
病人(不高兴地):"是有个洞,可是你也不用说两遍呀.
牙医:"我只说了一遍.那是回音,是回音.
演习
漂亮的导游小姐带队到部队营地参观.突然旁边一队士兵放了一排
枪,小姐一惊之下倒入陪同的连长怀里.导游小姐赶紧红着脸说:"真对不起,
我被你们的枪声吓着了."连长说:"没关系的.你愿意看大炮演习吗?鸡过河
小偷偷了一只鸡,正在河边给**毛,这时一个**走了过来,小偷急忙把
鸡仍到了河里.
**问:"你在干什么?河里是什么东西?小偷说:"那是一只鸡,它要过河去,我在这里帮它看衣服.
最新消息
电视新闻播音员正在播报新闻.
这时一张纸条送到他面前,他拿起纸条习惯性地说:"下面是本台
刚刚收到的消息."接着打开纸条读起来:"伙计,你的门牙上还有一块菠菜叶.
分工
老李坐在家门口乘凉,看着高速公路从从村里的田里穿过,气势壮观.
一会他看见开过来一辆车,在路边停下,下来一个人,在路边挖了一个坑,然后回到车里.
过了一会,车上下来另一个人,把坑又填上了.
车子向前走了一段距离,那个人又下来挖了个坑,过一会,又是另一个人把坑填上,
就这样,车子每走一段,就重复一次挖坑,休息,填坑.老李十分迷惑.
他忍不住跑过去问道:"你们在作什么?两个工人回答道:"我们三个在进行一项绿化高速公路的计划,今天负责栽树的那人病了!招待所
一外地人到某地出差，想找招待所，便问路人："请问您知道招待所在哪儿吗?路人答到:"知道啊。你找赵大嫂干什么?睡觉"，外地人回答说。周到
鲨鱼看着一个滑浪风帆运动员说：「招待真周到。既有早餐，又有盘
子和餐巾。停顿
某干部说话爱胡乱停顿,不分句读.一日奉新上任的王书记之命下基层
坐在**台上讲开了:"我就是王书记."(一顿)
台下台上皆惊,以为书记微服私访,不由得战战兢兢细听下文."派来的.
众皆释然,有人偷拭额汗."我是来搞妇女."(又一顿)
众大惊,堂堂干部,何敢出此言?工作的.
众大笑.
专科
刚考获医生资格，仍有点飘飘然的年轻人，去看他的家庭医生，告诉
他现在他们已成了同行。你大概有意做专科医生？老医生说。对的，」年轻医生说，「专看鼻病。耳和喉过于复杂，不能和鼻子
并为一科。真的吗？老医生说，「你预备专看那一个鼻孔？走回来
在外面待了一个星期的村民，脚步蹒跚的回到家里，衣履不周，筋疲
力竭。你到那里去了？他妻子问。我到树林里去查看酿酒蒸馏器，一只大熊突然在我面前出现。我拼
命逃跑，终于摆脱了它。我从来没有跑过那样快！那是一星期以前的事，后来你到哪里去了？村民倒在椅子上，说：「走回来！奶瓶
动物园管理员对游客说：「不必害怕。这头狮子非常驯服：它是用奶
瓶喂大的。游客：「我也是用奶瓶喂大的，但是我现在喜欢吃肉。存钱
姊姊是在银行里做事的，有个年轻男人走到她的柜台前，悄声对她说
请你把这一千块钱存入我的储蓄户口。她照办之后，也悄声回
答说「这是你的存折，再见。那年轻人开始转身离去，但随即又折
回来。我很抱歉我们得悄声说话，」他说，「不过，我的汽车就停
在外面，要是它听到我有馀钱，它会又出毛病了。他把手指放在嘴唇上，踮著脚尖走出银行。叫爸
周末早上，外子还在拥被高卧，好友老李却已来访。我连忙对三岁的
女儿说：「快，去叫爸爸。女儿望著我，迟疑了一会，走到老李面前，怯生生的喊了一声：「爸爸。教导
新来的女秘书美丽迷人，两位主管决计亲自指点她工作。教导她该怎样不该怎样，是我们的责任，」甲说。对，」乙兴奋的说，「你负责教导她该怎样。麻将风波
阿月要亲自下厨煮饭问正在打麻将的母亲
要洗多少米妈妈没有听到阿月的问话.
一面将手里的牌打出一面说到:"九筒!结果.那一锅饭让她们家足足吃了一星期.
要烤几分熟
甲:你不是在火化场做的好好的,怎麽会被辞退呢?乙:都怪我多嘴!甲:你说了什麽吗?乙:那一次我问旁边的家属要烤几分熟!制服
朋友和我初进军官学校受训，颇引以为荣。我们刚从物料供应处拿到
制服，看见有个身穿制服的人迎面而来，连忙立正敬礼，同时大声说
长官，您早。早，」对方答道，「邮政局人员衷诚为您效劳。画家
一位眼科医生成功地治好了一个著名的超现实派画家的眼病。收费的
时候，医生说可以不收钱，但希望画家为他画一幅画，内容由画家自己选
择。画家很感激医生为他治好眼病，于是他画了一个硕大无比的眼睛，每
个细节都精细入微，并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。眼科医生看到这幅画，一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。他
惊讶地张大了嘴，半晌才说：“谢天谢地，幸亏我不是**门科医生。生日
经理甲与经理乙是好朋友，某日，他俩聚在一起。经理乙见经理甲神情沮丧，便询问发生何事。经理甲叹气道：“昨天是我生日，我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。“那不是很好吗？“到了她家，她让我在客厅先等一会儿，五分钟后进卧室找她。说要给我一个惊喜。“那不是更好吗？生日交上桃花远了。“我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室，发现我的女秘书和其他职员都在里面，
捧着生日蛋糕等着我呢。“这也不错呀，你的职员都很爱戴你，你应该高兴才是。“可当时我是脱光了衣服之后才进去的。腹部的疤痕
5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女
儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出的地方。女儿认真想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃掉我?蜗牛
一只蜗牛正在路上行进,结果后面来了一只乌龟从他身上辗了过去,
后来蜗牛被送医急救,当蜗牛神智恢复清醒后**人员问他当时情
况,蜗牛则回答:「我不记得了,当时他的速度太快了.」
倒车
司机和一个口吃的同事一起出车.
在一个丁字路口,因为要变向,所以要现倒一段车,而车后是一堵大墙.
要倒的恰到好处才可以.
于是司机请同事帮忙
你帮我看一下,到了告诉我一声.
.
汽车启动,倒车.
dao.dao.dao.dao.dao.dao."口吃同事口中不停.
司机依言倒.倒.倒.倒.倒.倒.
轰."大墙被车撞得轰然倒地.
dao.dao.dao.到了
ps:本文无意取笑口吃者.
倒车(2)
集市上很拥挤.
司机将货装好准备离开,开始倒车.车后不远处是一卖梨的农民老大爷.
倒车.倒车."车内传出女声的警示信号.
不想车倒的太多,车后的老大爷被撞倒,梨也都被压坏了.
司机赶忙下车把老大爷扶起,并连连道歉.
你闪开.
老大爷一把推开司机
我找那女的.都倒到哪儿了,她还叫倒,倒.
农夫和学者
农夫和学者同乘一舟,航行在河中.闲着无聊,决定做猜迷游戏.二人决定,
如果学者输了,就付十元给农夫,反之则付五元.农夫道:"什么东西在河里
重500斤而在岸上仅十斤?学者苦思不得,遂付给农夫十元.转问农夫谜底,
农夫道:"我也不知道,"并找还给学者五元.学者愕然.
幽默四则
经理：我把会计科的那个小职员给免职了。秘书：为什么？经理：他竟在别人面前说我是糊涂虫。秘书：唉呀，真可恶！他怎么能把我们公司的重要秘密泄露给别人呢！“爸爸，我想今晚用一下您的汽车，可以吗？“那你两条腿干什么呢？父亲显出莫名其妙的神情。“一条踩油门，另一条踩刹车。儿子赶忙回答。一个小偷在第二次来商店偷东西时被**抓住了。**问：“你难道不知道是要被抓住的吗？小偷（摇摇头）说：“我知
道上面写着‘欢迎您再来’。父：“孩子，我替你写的那篇作文，评上优秀没有？子：“没有，老师说写得离题了。父：“不会吧，作文的题不是《我的爸爸》吗？子：“是啊，可您写的是我爷爷呀！局长
一局长,整日频频忙于赴宴,其有一癖好,收集各个饭店的餐巾.
餐巾越来越多,其夫人觉得扔了很可惜.于是就用各种餐巾作成内裤.
穿在身上.
一日,夫人患了感冒,去医院打针,大夫令其脱下裤子.举针要
打,忽见其内裤左边写道"欢迎品尝"右面写道"好再来".
领导
某领导在对职工做学习雷峰精神的报告时念稿曰:
雷峰没有死!(众笑,并议论纷纷)
秘书在一旁小声提示道:精神,精神!领导得意洋洋地接着对台下说:
对!还精神着呢!领导(2)
某领导在报告会上说：“正象**说过的：‘小小寰球，有九只苍蝇
碰壁’”，秘书赶紧纠正：“几只。领导说：“九只啊，我不是说
了吗。领导(3)
某领导在报告会上讲话：“昨天，我到你们妇女主任家里，她摸了我，
我也摸了她.”场下一片哗然，领导喘了口气又说：“.的情况。领导(4)
某领导念**语录：“人的正确思想是从天上掉下来的！翻过一页，一愣，大声念道：“吗！领导(5)
某领导人专机飞过太平洋时，遭遇风暴，飞机地板被掀去，领导人
与一干随从保镖反应敏捷，牢牢抓住能抓住的东西，统统吊在高空飞行的飞
机上。大家咬牙切齿，使出吃奶的劲，紧握不放，就象烤鸭架上的鸭子一样
晃来晃去。但大家都还有一种劫后余生的暗喜。突然，一道雷**中飞机，飞机成了滑翔机，慢慢望下滑落。有经验的飞行员说，飞机载重过大，如果载重轻100公斤的话，应该
可以有拉起的希望。大家面面相觑，但最后都无声地注视著肥胖而又年迈的领导人。领导人明白了大家的意思，想了想，说：好吧，不过我还有几句话
要说。大家脸上露出了幸福的微笑，洗耳恭听，思索著怎么回去传达这些
话。领导人清了清嗓子，顿了一下，说："我的话说完了。大家照例啪啪地鼓起了掌。于是领导人安全的返航了。母鸡
一只母鸡正舒服的孵著蛋
突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来
母鸡:怎麽回事?你怎麽跑出来了?小鸡蛋:你.你.你放屁!母鸡:＠＄＆.
打猎
一个年轻的猎人来向老猎人请教如何猎熊.
老猎人说,通常我都是先找到一个山洞,然后
向洞里扔一块石头,如果听到有"呜呜.
的声音,那里面一定有熊.你就跳到洞口,向里面
开枪,一定能打到熊的.
过了几天,老猎人在医院里看全身缠满绷带的
年轻猎人,很惊讶.
年轻猎人说,我去猎熊,先找到一个山洞,然后
我向里面扔了一块石头,听到里面有"呜呜.
的声音,我就跳到洞口.
可是,我还没来得及开枪,从山洞里开出一列火车!替代品
顾客问新上班的职员有没有榔头，他说没有；正巧被老板听见，大怒，
并规定以后不能说没有，而要找一个替代品。少顷，一美貌少妇入，
欲购手纸若干，职员答：”dearm**s，手纸目前缺货，但。上等的砂纸要吗？骑车
早晨,一姑娘在乡间小路上学骑车.忽然发现前面有一老头,
心里很是慌张.不禁喊道:"老头,别动!老头果然站住.可是姑娘还是不偏不依的把老头撞倒在地.
老头慢慢地爬了起来,对姑娘说:"原来你要我站住,是为了可以瞄准了当靶子撞.
看完了没一个能活下的，都笑死了
整个笑话大家乐呵乐呵
看完了没一个能活下的，都笑死了
今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！开始了剧烈的**！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会**。突然，我...