逃离塔科夫枪匠9

《逃离塔科夫》

月夜思独泣 月夜思独泣
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    虽然年龄不大,但是却经历过我现在人生中最绝望了一件事:
    不幸流产.
    结婚半年,当用验孕棒验出大红杠之后,我和老公的那种激动喜悦的心情无法言表,我们农村有一个说法“怀孕前三个月不允许往外说”所以当时只有我和老公还有公公婆婆知道,月经推迟一个星期之后,就去医院验血检查,确认怀孕了,医生说此时做b超太早,让等四周之后再去,也就是从月经第一天开始算,第**周去检查,我和我老公年龄都不小了,此次怀孕我们格外珍惜,他更是小心翼翼,硬是让我请假熬过孕期的前三个月再说,我也很珍惜,便请了假,接着是期待四周后的到来,这样就可以做b超看到宝宝原始的样子,好不容易熬到八周时,一大早就跑去医院等待检查,做b超时,医生说小孩发育不好,没有胎心没有胎芽,卵黄囊一半有一半没有,可以考虑动手术清宫,医生说时很轻描淡然,也许这种情况她见的很多,而对于我来说真的是晴天霹雳,b超没做完,我就忍不住一直流泪,我忘了我是怎么走出b超室的,见到老公我一下摊到他身上,哇的一声,大哭起来,说孩子不好,医生让做手术,我老公问:啥意思,我说要动手术流产,我老**慰我说:他不相信,并且情绪有点失控,骂了那个给我做b超的人,我们就换了一家医院,依然这个结果,我想再等等,说不定宝宝自己很坚强,说不定再过一两周就可以有胎心胎芽了,医生叮嘱我,没必要开保胎药,让我在家好好休息,不要想太多,想通了就过来找她,我非让她开保胎药,后来她拧不过就推荐我买了保胎安胎的糖浆。去医院过了两天,我在家里床上坐着,感觉底下一热,自己最担心的事还是来了,去厕所一看,内裤上已经有了血块,不是血,是血块,红的刺眼,当时脑子轰的一下,觉得世界塌了,我在厕所蹲着迟迟站不起来,不知道是怎么给老公打的电话,我俩没敢开车去医院,我怕我情绪失控在车上闹,怕出事故,就打的去的医院,老公把我扶到门诊,医生问怎么了,我又一次没控制住,大哭到孩子没了,底下流血了,医生把我扶进里屋,检查了一下说,签流产协议书吧,胚胎已经流出来了一些,我问:胚胎是我的宝宝吗?医生说:可以这么说,胚胎最后发育成胎儿,那一天不知道怎么过的,不知道怎么动的手术,等醒来,看到桶里都是血,依然红的刺眼,也深深的刺痛着我的心,现在回想起来还不敢相信,我第一个宝宝就这样没有了,当时真的绝望到死,心想要是宝宝没有了我就不活了,回想怀孕前自己有没有什么不良习惯,忽然想到怀孕前一个月自己由于感冒发烧了俩星期,天天挂吊瓶,到现在我还一直认为是我的原因害了宝宝,每次回想起那天手术,我心里还是会很难受,我在家整整两个月没出门,没下楼,一直深深的自责,那两个月感觉天天都是阴雨天,心里压抑难受绝望,做梦会梦到宝宝对我笑,两个月老公天天开导我,说还会有的,别太难过,就这样经历了两个月,我身体和心理稍微好了一些,我全身心的投入到工作中,让自己忙碌起来,这样就不会胡思乱想了。流产半年后,医生说可以再要孩子了,可是过了几个月无论怎么就是怀孕不了,身边的朋友孩子都出生了,而我在失去了第一个宝宝之后,就再也没有迎来我下个宝宝,去医院做了一大堆检查,我和老公都正常,又一次胡思乱想,怕流过产子宫内壁变薄,就再也当不了妈妈,如果真的是这样,我可能会绝望死。终于一年后自己又怀孕了,现在六个半月了,胎儿发育很好,每天享受着他在肚子里踢来踢去,动来动去,很幸福。这是我目前为止经历过的最绝望的事,看着胎儿没有了,自己却无能为力,也经过这件事,体会到了母亲的不容易,体会到了母亲对孩子的那种心,这也使我以后会更加孝顺自己的母亲。我想等我生产时我会更加懂得母亲的不容易,才会更能感受那种责任感。感恩母亲给了我生命,感恩孩子给了我无限的希望

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