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展开全部,1、以前我做收银员时，有一次一个人女人拿了包卫生巾来买单，结帐后我本来想说：“请慢走”，结果一不小心说成了“请慢用”…
2、高中时，一同学在聊天中谈到中东局势，忽然冒了一句：约旦侯（猴）王国赛因。顿时笑翻…
3、有收鸭毛的，在街上叫‘收鸭毛咧”一次和熟人聊天。说到熟人感冒了，后大声吼了一句“收感冒咧”。4、最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕报成谢幕.最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》”
5、记得我和同事一起去郊游，同事结了婚的，然后我们做烧烤吃。同事很嗲的对她老公喊到：老公，你来剥这根葱嘛~不知道是太兴奋了还是怎么的.结果说成了：老葱~你来剥这根公嘛~
6、我记得在我上初中时，有一课是关于北大荒的，老师让我们念课文，有一句是“棒打狍子瓢舀鱼，野鸡飞到饭锅里”。我同桌朗读课文时不小心口误，念成了“棒打狍子瓢舀鱼，野鸡飞到被窝里”我当时快笑晕了，可她居然还没意识到，一本正经的问我怎么了？7、记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说是的是的，像农民像农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民！8、我有一特腼腆的男同学，去食堂打早饭，窗口里那伙计问他：要点儿什么?他低着头说：我要.我要.一个包子和一个包子。那伙计盯了他半天，说：你要什么呢?再说一遍?我要一个包子和一个包子.哦不!一个包子和一个面包!伙计faint!9、某日在宿舍看《**的葬礼》，同学问“看什么书这么入迷？说着抢了过去，读：《**的葬礼》，我顿时笑翻。还没等我笑完他又说“嘿，嘿，作者是雷达（霍达）哎，其时我们正好在学雷达避碰课，笑的我肚子都疼了。10、我最怕我的大舅了。有一天在集上看见了他，我一害怕，脱口而出：“集！你也来赶舅了？11、我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸警惕地跟我说：“哎？不对大头阿！12、有一次上语文课，老师叫班上的一位plmm起来读第一段课文，mm起来想都没想就读到：新华社长（zhang）江前线报道。（注：原文为：新华社长江(chang jiang)前线报道）全班哄堂大笑…
13、我六岁那年我妹四岁，有一次路过宾馆门口看见一头驴在大街上走，旁边也没有农民，估计是走丢了吧，立刻兴奋的转头给我妈我爸说，快看快看，驴一个人走着呢呵呵呵呵…
14、我初中一同学上历史课溜号，老师叫其读课文，慌忙中拿起书本读到：“法国舰队司，令狐拔…”全班笑翻
15、当年高中军训时，偶寝室一mm刚洗澡回来～用手指着头，无比自豪的说：“你们看看，我的‘裤’头酷不酷？众人狂晕
16、小学学历史，记不清哪个阶段了，分为：母系氏族和父系氏族，偏偏老师把偶抽起来提问，一激动，答：母系氏族和公系氏族。老师第一个笑起来，跟着全班哄堂大笑
17、曾经形容某人，本想说：“那厮脑满肠肥！结果说成：“那厮满脑肥肠！听者一愣，后暴笑，得出结论：“对他脑袋里都是肥肠！18、我小时候写作文的时候写着：我们的生活是**叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是**叔叔用鲜鱼换来的…
19、有次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫“少女的衬裤”，我心下诧异，拿过cd来一看，是“少女的祈祷”…
20、有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈”读成“王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”…
21、一天和我同学在酒吧看电视，看到一个非常可笑的画面，她可能想说真搞笑，又想说真好玩，结果很大声的说了一句：哈哈，真搞玩（**丸？22、还有一次，一本正经的给一个同学讲大道理：“我告诉你啊，天下没有午餐的免费!看他马上就要笑出来了，急忙改口：“哦，天下没有午费的免餐!对方暴笑，从此轻易不给别人讲道理。23、我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“你药（要）抹脖子了吗？妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算**！24、我的耳朵有只生下来就缺一角，我问我妈妈怎么搞的，妈妈开玩笑说：“你爸咬的！我爸爸在饭厅吃饼，接了句：“我没有咬，我是撕着吃的！巨寒！25、记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名，我们的体育委员（男生）很是着急，拿着报名表在全班宣布：告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就“强报”（强制报名）。女生愤怒。26、有次我妈同学来我家吃饭，吃完了一碗我妈要给她再盛。她说，你别给我盛了，我不够…
27、有一次，偶给偶同学打电话，对方拿起电话喂了一声，我突然忘记自己是给谁打的电话了，嗯了半天冒了一句：你是谁？28、一次同学和我借钱坐公车回家，应该说：“借钱我坐公车回家”，却把话说成：“借公车我回家坐钱”…
29、有一次，我和朋友去吃饭，吃到一半朋友说：“小姐，给来包卫生巾（餐巾纸）！小姐幽默的说：“要不要带护翼的？当场晕倒！30、我有一高中同学给我打电话，拨错号了拨到男生宿舍了，那边一男的说：喂你找谁。我这位同学一楞，居然问：请问这是女生宿舍吗？31、有一次，我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的，我记不太清楚了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是：内疚科的。32、一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜!“舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说!33、我上学时候的团支书特别不会说话，我入团的时候 只有我和另一个女生(属于惨不忍睹那种)我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：今天是两位同学大喜的日子，其余同学全体笑翻过了一个学期又是这位老兄主持另一位同学的入团仪式的时候说道 欢迎xxx同学加入我们这个神秘的组织中来…
34、还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？35.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！36、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。我哥们赶紧说：1碗，您拉1碗就行了。据说，当时在饭馆的人都哈哈大笑~
38、小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说道：“大家不用紧张，到了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子，一个眼睛嘛！39、上英语课，老师：“good morning，teacher”学生：“good morning，student”全班皆倒…。40、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
41、我一个同学给另一个朋友打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶…”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了…
42、记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了。43、单位同事看报纸，说，刘晓庆没结婚就生了个孩子，叫云云，我们赶忙拿着报纸找，不见。她走过来给我们指，一看，是“刘晓庆在那个年代，就曾说过很现代的言论，诸如一辈子单身，但不结婚也可以生个孩子云云。44、一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。小学生一咬牙，几步走到了台中央：“老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了.（枫叶红了）”
45、还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。“某某，把你的作文给大家念一下！小学生“腾”地一下站起来：“《我的老师》。老师，我多象你的妈妈.”
46、这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。轮到她报幕了：“观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏.”
47、我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说：“哎！妈，这粗真葱.”我和我妈皆笑倒。48、有个我叫“大姑”的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：“上姑啊，大班.”呸！我当时恨不得把自己的舌头咬下来。49、某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：“我的胸毛美不美？吓人一跳，又说：”噢，我是想问我的眉毛凶不凶。50、我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：“我们要学习红军过雪山爬草地的**精神。从此以后终身被剥夺**发言权利！51、小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向**承认她是*来挽救全村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：“小香子，你疯啦？可是在*的年代，一个可怜的农村孩子大声朗读：“小疯子，你香了？52、高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读。他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪.（原文）我们听到的是.他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔.全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒.
53、全体起立!奏**，升国歌.
54、我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：“过来吃一口苹果再追鸭子！总是重复这一句，我终于大声喊出了口：“过来吃一口鸭子.”然后很聪明地刹住了闸。55、上学时，一次偶哥们端着盆去澡堂，路上碰到一个mm刚洗完回来，想打声招呼，又不知说啥，突然冒出一句：“澡堂人多吗？mm：“不多。后疑惑的看看他说：“女澡堂人多不多管你什么事？56、某君赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，于是大为高兴地说；“还算好，我坐在乳猪的旁边。话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸说；“对不起，我是说那只烧好了的。57、有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。友问何故？回答：别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。58、我一同学，遇急事便口不择言。某日在水房洗漱，旁人往地上泼水，惊得他一跳数尺：“小心！不要把我的水弄湿了！59、同学见桌上有水，非常镇静地说：“咦？这儿的水怎么那么湿呢？60、**老师，年老而不甚清醒，上课催**睡。某日在黑板上列提纲，有学生上台问题目，其大手一挥曰：“稍等，我纲列(**裂)好了就给你讲。众先愣，然后个个晕倒。61、宿舍内，外寝室人士破门挑衅，吾方振臂高呼：“关门，放狗！忽见一兄弟暴喝一声，猛扑上去…另有一次更加堪称神来之笔：某君晚睡前洗漱，手执面盆毛巾，走到宿舍门前，大叫一声：“开门，放狗！大摇大摆地走出去，全宿舍登时鸦雀无声。62、宿舍每到清晨便有生活老师敲门催起床，屡有贪睡抗旨者。逢我宿舍通宵玩牌，皆赖床不起。生活老师怒，向主任汇报：“某月某日清晨某时，叫某宿舍人起床，该宿舍却对老师不理不睬，集体在床上缠绵…”
63、众老师均教育我们，考卷上一定不能留空，不懂的瞎蒙也要填一个，惟独化学老师持反对意见。一日上课对我们大发牢骚：“…这简直是不负责任嘛！不懂的话，宁可翻开书偷偷瞄一眼，也不能乱填！众皆倒…
64、一生汗毛特重，每受人讥笑。体检时称重，称出140斤，众皆疑之，其曰：“此乃毛重，不算数，须剃毛称净重…”
65、一同学为了吹嘘自己食量大，在教室内宣扬：“我今天中午不但吃了六两饭，而且吃了六两饭。66、初中语文老师，女性，为人极泼辣，出言无忌。授《核舟记》，至“儿含乳啼”一句，有生在堂下窃笑，老师暴起：“你笑什么笑？没见过是不是？回去看看**去！67、地理老师，以**著称。上课专好抽问，最喜问英俊的男班长。某次男班长开小差答不上来，老师怒，以手拍胸：“你看着我这儿！68、一次偶女友中午在教室午休，睡的迷糊糊的，上课的时候，她们老师说，...