最近抽空追了几集，太有共鸣了，里面的英子妈妈像及了我们很多父母，心里知道要尊重和接纳孩子，但每到“关键时刻”还是忍不住控制，并且始终不愿意承认孩子的不完美。比如在高考的誓师大会上，有个环节叫“放飞梦想”，请家长和孩子在气球上写上梦想，然后一起放飞。英子写的是自己的梦想“****航天局”。英子妈妈看到后忍不住进行了干预—“高考之际，学习为重啊，这上面应该写心愿，这些什么爱好，火箭这些以后（再说），来来我给你写”。然后很自然地拿过气球，欢欢喜喜地写上“清华北大取其一”。全然没有发现一旁的英子早已变了脸色.
再后来的分班考试，英子考了年级第二，回家后却依旧不敢说实情，只是含含糊糊地说“我进快班了”。其实妈妈早就得到消息了，不过表面也没生气，反而笑呵呵地安慰英子“高考之后每天都有考试，没事，下回好好考就行了”。直到她发现了英子藏在书包里的乐高，直接爆发了：都考第二了，还有什么可高兴的？刚才我是没好意思说你.高考以前这些玩具就妈妈帮你保存吧，行吗。在英子妈妈的心里，女儿就应该是第一。长期的压抑，英子最后终于崩溃，她对妈妈说，“对，我就是喜欢小梦阿姨（英子爸爸的现女友），至少她不会逼我干我自己不喜欢的事，我讨厌你！我们总以为，自己做的所有一切都是为了孩子，孩子怎么就不知道好呢？但对每个孩子来说，有一对开明的父母，无条件地接纳自己的好与不好，允许自己自由地表达和做选择，才是真正的幸福。特别是我们的孩子，因为年龄还小，对自身和外界的理解都非常有限，遇到挑战/困惑时，他往往不知道该怎么应对，甚至不确定自己是否有能力应对，只能求助于万能的爸爸妈妈：
“妈妈，学前班是什么样子的？“要是妈妈乘坐的那架飞机忘了飞，那可怎么办？“要是圣诞老人装玩具的大口袋漏洞了呢？那些刨根究底的问题，其实是孩子敞开心扉，向爸爸妈妈倾诉自己对环境的无法预期和控制（新的环境，对孩子来说，总是伴随着恐惧。对自身不了解的一种焦虑。这个时候，只要你顺着他的思路，帮助他把那些藏在问题背后的焦虑发泄出来，问题就已经解决了大半，他便能很好控制住自己的情绪，也会渐生出自信。相反，如果孩子的情绪不被体察、接纳，他就会陷入更深的焦虑之中—“为什么我这么难受，却没有人来关心我，帮助我”？随着被忽视、被拒绝、被批评的次数越多，孩子的自我存在感就会越低，最终无法信任、尊重他人和自我，甚至有可能会将这种“自我否定”遗传给下一代。1：对孩子来说，被父母无视，等同于抛弃
在吃瓜群众的眼里，姜文是一个非常成功的人，金鸡、百花双料影帝，**金马奖最佳导演。用世俗的标准来看，是非常典型的成功人士。有人问他，你的人生有什么失败吗？姜文说“有啊，比如我跟我妈的关系，怎么都处不好”。姜文的母亲是名小学音乐教师，小时候，对姜文管很严（因为姜文是长子，她觉得把姜文管住了，余下都好办了）。在姜文成年以前的记忆里，母亲除了打他，让他好好读书之外，没做过什么。稍有差错就是劈头盖脸的一顿数落，挨打也是常事，甚至有时候明明是弟弟姜武犯的错，挨打的却是姜文，因为弟弟认错态度好，而姜文却总爱和妈妈“讲道理、掰扯”。姜文记忆犹新的两件事：
一是高考那年，姜文落榜。回家后，他对母亲说：“妈，我想考中戏。当时妈妈在磨豆腐，没工夫搭理他：“你觉得好玩就去吧，来，帮妈磨会儿豆腐。等他如愿以偿拿到戏剧学院通知书时，姜文心想这下妈妈该高兴了吧，可是她却说“你那一箩筐衣服还没洗呢，别和我说这个”。孩子的安全感，是需要父母不断的反复的确认才会坚固的。如果一个孩子不管说什么做什么，都得不到父母“积极回应”，久而久之，他就会觉得自己是不被爱的、没有存在感的。心理学上管这种现象叫“存在性焦虑”。被困在存在性焦虑中的人会有一种生命的缺失感—仿佛有些对自己而言很重要的东西突然消失了，而自己却说不出失去的到底是什么。长大后也容易不自信。并且很难与人建立正常的亲密关系。弟弟姜武说，他们兄弟俩都不擅长与人相处，再熟的朋友，也需要有一个人在一起，不然光俩人特陌生，不知道聊什么。2：不被父母认同，不被允许做自己的孩子，更危险
英国bbc有部纪录片叫《人生七年》，导演随机选取了不同背景的7组14个孩子，从少年到老年每隔7年进行跟踪拍摄，了解他们的生活变化。其中一位叫neil的小朋友，是最让我唏嘘的一个，小的时候聪明伶俐活泼可爱，后来却成为别人口中的“疯子、怪人”靠领社保救济度日。3：“你要自己的孩子幸福，你会希望他/她得到满足感”
王健先生，世界20名能靠独奏生存的大提琴家之一，我喜欢他的音乐，欣赏他的为人，更为他的爱女之心感动。我记得在有一期的《十三邀》，主持人许知远问王健，平时会给女儿听些什么音乐。王健说，“我自己最喜欢听一种很让人感动的曲子、很深刻的曲子，但很奇怪，我不愿让我女儿有这种感受。我情愿她是一个感受不到悲伤的人”。有没有想过引导女儿去学琴？王健说，我一定会教她进入音乐的世界（他曾说过，人生艰辛，需要有一个能够体会自己灵魂的工具，体会到自己的灵魂，会让一个人变得强大），但没必要拿这个来谋生，因为成功率太低了。一般人如果考进上海交响乐团这样全国最好的乐团，或者纽约爱乐乐团，都会很开心，但他的女儿可能不会开心，因为她看惯了自己的父亲在做什么。这是很残忍的。如果她去学别的，干什么都会比自己成功，比如当作家或者设计师，幸福感可能也会更强一些。他说，“你要自己的孩子幸福，你会希望他/她得到满足感”。因为，一个人真正变好，是自我驱动的结果。所以，在童年期间，孩子最重要的就是获得价值感和归属感。就像《人生十年》里，从小在福利院长大，后来却收养了100多个孩子的西蒙说的，“被爱、被需要，这是所有孩子都想要的东西，如果你能给予他们这些，其他一切都是次要的。当孩子知道，无论前面自己会经历什么，都会有人去接住自己，他才有底气向前走，遇到坎坷才有勇气迈过去。4：如何在对话中，让孩子感受到被爱、被需要？毫无疑问，大多数的父母都深爱着自己的孩子，只是不知道该怎么和孩子沟通。括姜文的母亲。我曾看过姜武的一个专访视频，他提到了一个细节，说1988年，姜文凭借电影《红高粱》一炮而红时，父亲和母亲并没有表现得特别开心，老人家真正在意的电影中儿子被放缸里三天的那场戏，到底是不是真的。姜文自己也知道母亲是爱他的，他说母亲去世的前两年，陆陆续续给了自己包了几个大红包，因为担心姜文那几年没拍戏，缺钱。只是，他们母子的问题在于，一个想听，一个不说。相比上一代的妈妈，我们这一代的妈妈已经好很多了，因为已经意识到权威教育、打击教育的问题所在，都在努力摆脱原生家庭的影响，学着表达爱，学着无条件接纳孩子。但就像袁咏仪一样，很多时候，我们自以为已经做很好了，也不认为自己与孩子谈话的方式是**的，但是孩子并不觉得，儿子魔童就一度非常讨厌她，简直想要杀了她一样。去见了一些专家才发现，问题还是出在自己身上，出生**家庭的她对儿子的教育要求很严格，各种立规矩，说一是一，孩子接受不了。《妻子的浪漫旅行》张智霖曾给她提过建议：“不要常常骂儿子”。著名的马歇尔.卢森堡博士表示，言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论，给我们的爱来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。怎么和孩子发展有爱的对话呢？马歇尔.卢森堡博士提出了四个原则：
1、观察。留意发生的事情，清晰地表达我们观察到结果，而不是判断或者评估。2、感受。体会孩子此刻的观察、感受和需要，与他们建立联系。3、需要。聆听他们的需求，来发现做什么可以帮助到他。4、请求。明确告知他人，我们期待他采取何种行动来满足我们。袁咏仪后来就做很好。儿子想拥有一只属于自己的小狗，她既没有直接否决孩子的请求，一口断定他养不了，但也没有马上答应儿子的请求，而是带他到宠物店，对他说：“如果你肯给这些狗狗捡屎，我才考虑给你买”。后来看到儿子“通过考验”了，才把小狗买回家。就像有一期蒲蒲兰绘本期刊《萌》里张贵勇老师说的，“不把一个40岁的父亲的生活经验、生活方式和价值观强加给孩子，而是尊重一个有想法、有独立诉求的孩子，在观念上把他看作是一个有自我意识的人，在行动上给他更多自由生长的空间，在他需要我们的时候去帮助他，给他更多的关心和爱”。瓜妈最后说：
为什么我们心里都知道要尊重孩子的选择，要接纳孩子的不完美，但现实中却总是做不到呢？这里头其实有很深的心理因素。精神分析学家乔伊斯·麦克杜格尔说，每个人都有一座“心灵剧场”，它的剧本写于童年时期。随着孩子长大，他在遇到不同场合的时候，剧本的内容就会在潜意识中重复上演。如果我们的父母在过去总是忽略你的意见，面对冲突也只会恐吓“你再不乖，妈妈就不要你了”甚至是胖揍一顿来让你乖乖就范，那么，现在，面对相似的场景，你也会自然而然地用父母的那一套来教育孩子。要摆脱原生家庭里的负面影响是很难的，因为这种影响是根深蒂固的，我们要转变自己的思维模式、行为习惯，然后重新学习，学会更好地跟自己、家庭相处。但再难，咱们也得去做，因为我们现在就是孩子的“原生家庭”。从某种程度上说，我们才是孩子最大的命运，我们手牵手站在镜子面前，照出来的就是孩子将来的模样。