江南百景图钱塘春行隐藏任务攻略

钱塘春行隐藏任务

西伯利亚农夫 西伯利亚农夫
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  • 迷雾 迷雾

    一些自己存的,还算有趣,分享一下。1.三个人,在一起比试枪法,由一个黑人顶着某样东西做为靶子。第一个人在黑人的头上放了一个苹果,然后在距离10米远的位置,抬手一枪就将苹果打碎了,他吹了一下枪口说:i'm 佐罗!第二个人在黑人的头上放了一个樱桃,然后在距离50米远的地方,抬手一枪就把樱桃打碎了,他吹了一下枪口说:i'm007
    第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻,然后在距离100米远的地方,抬手一枪就把那个黑人的头打碎了,他也吹了一下枪口说:i'm sorry.
    2.魔鬼:“万能的上帝,我可以投胎吗?上帝:“可以”
    魔鬼:“我不想再做魔鬼了,我想象天使那样全身洁白,还要有一对翼,但是我仍然想吸血。上帝思考片刻,:“好吧,我的孩子。魔鬼如愿的变成了
    护舒宝
    3.小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?老板:“啊,真抱歉,没有那么多”
    “这样啊。小白兔垂头丧气地走了。第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?老板:“对不起,还是没有啊”
    “这样啊。小白兔又垂头丧气地走了。第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包 啊?老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!4.一个神父在打高尔夫球,一个修女在旁边观看,第一杆打偏了,神父骂道:“**,打偏了!又打,神父又骂:“**,又打偏了!修女说:“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。话音刚落,只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了:为什么骂人的是我,为什么会劈死修女呢?这时只听天空传来一声沉闷的声音:“**,打偏了!5.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了,咳。6.一个男子看见一家商店大减价,便走了进去。“您买些什么?“我想买狗食。“我们有规定,您必须证明您有狗。“哪儿有这样的规定?“减价商品就是这样。男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食。过了几天,男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。“我们有规定,您必须证明您有猫。还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员“您买些什么?“你把手伸进去就知道。售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的。“我想买两卷儿手纸。7.大森林里一天,狐狸在吸**,这时小兔子从远处跑来,看到这一切,走过来说:狐狸狐狸,你怎么能吸**呢,对身体不好的,看,空气多么新鲜啊,快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对,于是就和小兔子一起跑步,跑着跑着,他们看到大象正在吸**,小兔子跑过去对大象说:大象啊大象,你干嘛**呢,看空气多么的新鲜,和我一起跑步吧。大象想来也对,就个他们两一起跑步。跑着跑着,看到了狮子卷起袖子,正要注射**,小兔子远远的对着狮子喊:狮子啊狮子,**对身体不好啊,看空气多么新鲜,和我一起跑步吧.只见狮子放**射器冲了过来,把小兔子狂扁了一顿,大象战战兢兢对狮子说:你为什么打小兔子啊,他不想我们伤害身体多好啊!狮子说:哪儿啊,自从兔子吃了**之后,就天天喊我跟他一起跑步!8.唐僧四人坐飞机去旅游,途中飞机失事,可是降落伞只有三把。于是,唐僧说了,大家来答题,答不出来的跳下去。唐僧:悟空,天上有几个太阳呀?悟空:一个。唐僧:好,给你一把。唐僧:沙僧,天上有几个月亮啊?沙僧:一个。唐僧:好,也给你一把。一旁的八戒好开心,这么简单的问题。唐僧:八戒,天上有几颗星星啊?八戒跳了下去。没过多久,他们四人又坐飞机去旅游了。途中又失事,降落伞还是只有三把。他们又继续回答问题。唐僧:悟空,中华人民共和国什么时候成立呀?悟空:1949年。唐僧:好.给你一把。唐僧:沙僧,解放战争,死了多少人啊?沙僧:250万人。唐僧:好,也给你一把。唐僧:八戒,那250万人的名字是什么呀?八戒又只好跳了下去。第三次,他们四人又坐飞机去旅游了,途中又出事故了。这时候,八戒说到:师傅,你不用问了,我自己跳。然后就纵身一跳。唐僧合手:阿弥陀佛,这次降落伞有四把!9.一只狗熊在树林里大便,过来一只兔子,他问兔子:”掉毛吗?兔子想了想说:”不掉毛!狗熊抽了口烟又问:”掉毛吗?兔子看了眼狗熊说:”不掉毛!狗熊用怀疑的眼光看了一眼兔子,又问:”真的不掉毛?兔子不耐烦的吼到:”不掉毛就是不掉毛!话音未落,狗熊一把抓起兔子说…”抱歉,忘带纸了”
    10.某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,
    院长讲道:“今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎。在欢
    迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓
    掌,越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错。要大家都做好了,
    今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住
    了吗?台下病人一起喊道:“记住了!这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这
    时,随着院 长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈。来参观的领导
    受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
    院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
    掌一前行,院长感到非常满意。忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
    人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道—“你丫不想
    吃包子了?

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