妈宝男的特征有哪些
妈宝男的10个特征。1.不太会做家事，因为妈妈都帮忙做好啦。2.每天都要和妈妈讲话。3.行为很像中二屁孩，因为对妈宝男的妈妈来说，书读好最重要，做人只是其次啦。4.和女朋友因家庭的事吵架时，会站在妈妈那边。5.非常孝顺嗯.算是妈宝男少数的优点之一。6.对母亲十分崇拜超爱讲母亲事迹，像是这地方当年我妈妈也来过、这件事我妈以前也做过。7.和母亲一起住长不大的孩子，明明出了社会，却还是坚持住家里，要母亲服侍的好好的。8.遇事必问，等等，我先问下我妈无法自己做重大决定，习惯遇到事情就先说，等等，我先问下我妈、那我们现在该怎么办呢？从不自己先思考一下。9.爱撒娇男生会撒娇，偶尔呈现出柔软的一面，其实算是萌属性。但大部分的妈宝是对社会撒娇，遇到挫折，随便试一下就放弃抱怨，可是我已经很努力了、可是就没办法啦之类没出息的话。10.只会依赖别人妈宝男当久了，养成了依赖的个性，无法自己作主，喜欢被控制，来到任何地方，会先慌忙寻找妈妈这个角色。这边所指的妈妈，是指发生事情时，可以询问，那我们现在该怎么办呢？的人。生活习惯上的妈宝，其实并不严重，反正做家事这种事不管是煮饭扫地洗衣，多做多学就会了。真正恐怖的是人生的妈宝，放弃自我成长，凡事都要伸手牌，前面有讲过，这种人未必是loser，甚至可能是高知识份子，只是从小缺乏处理问题的能力，哪天随便一个挫折打过来，如果这时身边又没妈妈可以撒娇，他们过去累积的一切可能就这样瞬间瓦解，再也倒地不起。妈宝男的婚姻真实经历介绍：
菲菲和江某恋爱的时候，无论约会多晚，江某都一定要回家。这个举动被菲菲视为孝顺、顾家，内心给他打了高分。结婚后，江某越发“顾家”了，不但不恋妻子，常住父母家；而且，当菲菲搬过去住的时候，江某竟然要她和母亲三人同床，晚上，江某还和妈妈同盖一床被子！这下，菲菲被雷得外焦内嫩，目瞪口呆。上当啦！碰到一个标准妈宝男，说不定连奶都没断呢，怎么跟他做夫妻啊？可是，眼下这号活宝也不少，他们固然病态恋母，但很多人形式上还是要娶一房媳妇。所以，总有姑娘不小心就会着了他们家的道儿，真是不可不防。婚前识别妈宝男，其实也不难。最直接的方法，就是你多花点时间，时不时和他的家庭接触，去坐坐、约饭、聊天，如果能够共同旅游几次，很多迹象会暴露无遗。因为妈宝男和妈妈才是“原配”，你是第三者，虽然对他们家有用，但终归会被视为插足。所以，只要你经常和他们呆在一起，很快就会感受到扑面而来的敌意。它在提醒你：这个家有问题。妈宝男还有一个特征，就是人格不独立。你想想，他一个成年人，为什么非要和妈妈黏在一起，连睡觉都分不开？只因有些功能，他本人不具备，一定要妈妈给他才行。这些功能形形**，比如安全感，有些妈宝男从婴儿开始一直和妈妈睡，睡到成年。他习惯有人密不透风地陪伴，给予他安全感。同时，他自己的安全感却无法锻炼成长，只好一辈子缠着妈妈，继续喝这瓶安全感的“奶”。有人会问：“结婚后，他不是有老婆吗？为什么不能用老婆代替妈妈？原因是多方面的。就妈宝男来说，获取安全感的对象必须是至亲。他黏惯了妈妈，根本没必要去爱别人。所以，媳妇对于他来说就是比不上老妈亲。此外，妈宝男和妈妈是一对共生关系，儿子人格不健全，离不开妈妈；妈妈同样需要儿子终生陪伴，才能弥补自身人格的缺陷。当儿子有可能离开自己的时候，母亲就会下意识去阻止。手法包括莫名其妙“生病”、无中生有说媳妇坏话等等，目的就是让儿子难以离开她。这种亲子关系的妈宝男，在恋爱中会呈现很多问题，比如特别没主见（自我确认不足）；异常恋母，离开家人就不知道如何处理人际关系（社会功能发育不足）；在外过分胆小，但发作起来又特别惊人（情绪结构不完善），而且，当他情绪出现问题时，总是家人让步才能摆平…种种迹象都在提示，这个男人的一部分人格“落在家了”，今后必须带着家人才能过日子。遇到这样的男人，你就做好心理准备吧。妈宝男心里怎么想的？“妈宝男”，网络流行词汇。顾名思义，就是什么都听妈妈的，什么都以妈妈为中心，妈妈什么时候都是对的。恋爱中经常提及“我妈说”“我妈喜欢”“我妈妈不同意”。婆婆半夜潜入卧室亲吻儿子，婆婆新婚之夜要和儿子一起睡，这些匪夷所思的事情背后，其实有着普遍而深刻的心理成因。恋子情结是怎么来的？夫妻关系是家庭的定海神针，如果夫妻关系出现问题，必然出现各种扭曲的后果。**传统父母为大，父母的重要性大于妻子。女人经常在婚姻关系中感觉自己不被老公重视，情感缺失，于是当了妈妈后，自然地将情感寄托在儿子身上，希望母凭子贵。当家庭中父亲作为一个丈夫的角色缺位，比如长期出差、早逝，在这种情况下，母亲对儿子的占有欲和控制欲可能变得非常强，就像是母亲在和儿子恋爱，儿媳倒像是第三者。婆婆潜入卧室亲吻儿子，甚至新婚之夜“霸占”儿子，都是在向儿媳妇宣示自己的“正室”地位，让儿媳妇退居二房。儿子为何不摆脱母亲的控制？为何大多数“妈宝男”不肯向母亲宣布独立，还要和妈妈纠缠在一起？原因在于，作为儿子的，大多认为母亲辛苦养大自己不容易，孝顺是最基本的道德底线，自己应该补偿给母亲幸福的晚年。这些理由，若仔细推敲，其实并不成立。每一个当母亲的，养大孩子都付出很多，都非常不容易。儿子孝敬母亲，想给母亲幸福晚年，这无可厚非，但不一定非要住在一起不可。如果婆媳冲突很大，住在一起谁都不开心，何谈幸福？那么，真正的原因是什么呢？是“妈宝男”心理尚未断奶。尚未断奶不是当儿子的不想断奶，而是婴幼儿时期得到的爱实在太少。当母亲的看上去似乎非常溺爱儿子，其实她不一定有真爱的能力。尤其在婴幼儿时期，母亲和儿子之间爱的链接可能非常少，有的是实际上的分离，比如当母亲的要上班，便早早地断了奶，也有的母亲虽然一直待在儿子身边，但是内心冷漠，和孩子并没有真正的情感呼应，孩子的内心非常孤独，心里依然有“被抛弃”的感觉，这是所有恐惧的根源。内心孤独的孩子，情感上一直处在婴幼儿时期，渴望得到母亲全部的关注和爱。儿子稍微大一些之后，情感孤独的母亲开始在物质照料上过度付出。当儿子的似乎又找到了婴幼儿时期缺失的母爱，像婴幼儿一样被照顾。对这种照顾的渴望，加上早期“被抛弃”的恐惧，当儿子的确实难以在情感上离开母亲，无法成为一个真正的男人，独立走向新家庭。这种病态纠缠的关系有解吗？一方面是情感极度孤独的婆婆对儿子的占有欲；另一方面是恐惧被抛弃的儿子对母亲的依恋，二者合力，形成一种病态纠缠的关系。这种关系非常难**，除非当儿子的心理成熟，自己意识到问题所在并愿意从这种病态纠缠的关系中走出来。遗憾的是，觉得这种关系大有问题，感到非常痛苦的通常是当妻子的，当丈夫的很少认识到这是严重的心理问题。如果当妻子的决定在这样的婚姻中继续下去，那么，首先要承认事实：当婆婆的由于内心的孤独和痛苦，必然想去控制和占有儿子，儿子出于被抛弃的恐惧以及对被照顾的依恋，必然不敢离开妈妈。如果当妻子的愿意承受这样的事实，不再跟事实做对抗，不再期待老公或者婆婆作出改变，关系确实可以继续下去，但需要内心非常坚定，才能承受被排挤的痛苦，继续活出自己的人生。老公也许会改变，也许不会改变，无论如何，自我成长，是人生永远的答案。遇到“妈宝男”丈夫的应对方法
小a是外企白领，最近获得一次去新加坡学习的机会。公司给她的福利是可以携带家眷。小a决定把老公和十个月大的儿子都带上。可是当小a老公把这个消息告诉婆婆时，遭到婆婆强烈反对：
这么小的孩子出不得远门，坐不得飞机。新加坡气候炎热，不比咱们这里。一冷一热，孩子准生病。去不得去不得。小a老公就是一枚标准的妈宝男，觉得妈妈说得正确无比。立即打消念头。小a很郁闷…
像小a丈夫这样的男人俗称妈宝男。他们通常有以下特征：
外形已成年，内心尚幼稚。五谷不一定不分，四体一定不勤。对家庭事务毫不上心，从小到大没刷过一只碗。症状严重者连挤牙膏，倒洗脸水这样的事也一概有妈妈代劳。更要命的是“妈宝”们决定任何事情前都要先想我妈怎么说，不出意外就按照“我妈”说的做。在处理妈宝男的问题上，或许他山之石可以攻玉。二十年前，央视引入第一部韩剧，也是日后韩**庭剧的鼻祖《爱情是什么》。这部剧用一句话概括讲的正是聪明妻子朴知恩大胜“妈宝”丈夫李大发的故事。知恩从小长在**家庭。父母推崇男性尊重女性。家庭氛围温馨甜蜜，用知恩妹妹的话说：我爸看我妈后脑勺的眼神都很有爱。不过知恩爱上的李大发却长在**家庭。重男轻女思想很严重。李家的家训是：男人是天，女人是地。李家妈妈在丈夫那里得不到的关注全倾注在儿子身上。所以把大发教成巨婴也毫不奇怪。婚前大发是标准的妈宝男，用大发娘的话说：原本我有一个什么事情都告诉我，什么事情都听我的儿子。照理说像李家这样的家庭，一般的姑娘肯定吓坏了。偏巧知恩不是一般姑娘。她是韩国名牌大学法律专业硕士，在准备要读博士前夕爱上大发，决定放弃学业，闯入李家。后面的结局，我们已经知道了。知恩和婆家在两种观念的拉锯战中大获全胜：丈夫依然爱她，公公非常器重媳妇，并开始得到婆婆的支持。知恩是怎么做到这一切的呢？她知道与“妈宝男”奋斗一定要同时搞定妈宝男和妈宝男的妈，所以她在婆婆和老公那里分别下了功夫：
婆婆方面：认清现实，搞好关系。知恩并不是稀里糊涂嫁到李家的。她在结婚前就清楚爱的男人有点幼稚，嫁的家庭有点奇葩。对她来说，结婚相当于为爱走天涯，必须有胆有识，有勇有谋。她从进入婆家的第一天起就收起小女孩时的公主脾气，端正态度，放下“准博士”的架子，还有出自**家庭的优越感，老老实实跟在婆婆后面学做家事，隔三差五给婆婆送个礼物，先与婆婆拉近身体和心理的距离。内心明明对婆婆的很多想法，做法不赞成，不喜欢，但一定要忍住。《庄子》里面有一个故事：
孔子的学生颜回有济世之志。他看到卫国君主正当壮年，行事独断，治理**轻率，不了解百姓疾苦，便好心想去卫国去帮助君主出谋划策，共商国是。但被老师孔子果断劝阻了。孔子对颜回说：卫国君主**不是一时的，有其根深蒂固的原因。你自己在卫国连脚跟都没站稳，怎么可以去揭露大王的劣行。你在他面前大谈仁义道德，正好用对方的缺点彰显自己的优点，这是害人啊。你若害人，对方一定反过来害你。孔子说的是臣子和国君相处的道理，在知恩那里也是和婆婆相处的道理。一言蔽之：交浅言深是处理人际关系的大忌。于是知恩一边忍耐，一边等待一个能走进婆婆内心深处的关键性事件。机会出现了。婆婆家有一个小姑子，长得窈窕美丽，一心想成为模特儿。却因为保守的父亲一再反对阻挠，抑郁不得志。有一回，小姑子又得到一个试镜的机会，她决定一鼓作气离家出走投靠朋友。可没想到，朋友因故离开了，小姑子陷入走投无路的境地。知恩当机立断，瞒着发誓要剪掉女儿头发的公公，把小姑子暂时安置在娘家。请妈妈好生照顾。先保证婆婆女儿的人生安全，避开气头上的公公，再因势利导，慢慢说服顽固的公公，帮婆婆解决一桩心腹大患。知恩正是通过此事获得婆婆的深度好感。从此以后，婆婆开始相信知恩，依靠知恩，完全和知恩站在同一个战壕里，甚至帮着媳妇责备同样重男轻女的儿子起来。婆婆搞定了，就只剩下小菜一碟的妈宝男了。丈夫方面：知恩一开始就坚持不做从婆婆手中接过一切的全功能型女人。她从每天早晨让大发自己记住起床时间，而不是像婆婆那样充当人体闹钟开始；然后让大发自己买烟，不再像婆婆那样乐颠颠地为儿子跑腿；再接着趁爸妈熟睡，无人干涉的后半夜，培训大发掏炉灰，洗浴缸，自己站在一边捂嘴偷乐…
逐渐让大发成为一个能对自己的事情负责，能对妻子提供力所能及的帮助的心智成熟的丈夫。知恩的做法其实刚好符合心理学上的宜家效应。这个效应来自行为经济学家艾瑞利在《不理性的力量》这本书中提到过的一个例子：他家买了一组完全diy的宜家书柜，结果等到搬家时，其他多贵的家具都不想带走，唯独那组廉价的宜家书柜却舍不得丢下。这个故事道出了人类的一大心理特质就是格外珍视自己付出的心力，对投入过的人和事更有感情，更容易树立正面的态度。那么我们把这一特质复制到夫妻关系里，想要让原本懒惰，习惯妈妈服务，对妻子的辛苦视而不见的丈夫改变，抱怨和说教都没用。真正有效的是让丈夫在服务妻子和家庭事务上投入更多的时间和精力。因为“宜家效应”提醒我们，付出会改变人们对投入对象的看法，付出