主线 和 子线 用什么颜色的好?

主线

莎莎 老师 莎莎 老师
回答
  • 安稳稳 安稳稳

    亲子关系发展到这样的状态,我为题主感到惋惜。13岁正值青春期,孩子们荷尔蒙分泌旺盛,很容易激动,却不容易平复。人在冲动的时候,理智是很难被调动起来的,大人尚且如此(比如你没有忍住脾气打了她),更何况理性中枢发育尚不完善的孩子?对孩子来讲,拿刀砍你就是对你打她的回应,也是你因为忍不住脾气而打她的行为模式的现学现用。你发泄脾气可以用**,她被你打了脾气更大便用更大的**给你回馈。想一下,我们应该思考的是这样的女儿怎样管理才好,还是这样的家长怎样自我管理才好?控制情绪是做好父母的前提负面情绪爆发的时候,很多伤人的话便跳过大脑脱口而出,甚至很多过激的行为莫名出现。有些家长会说,不就是几句话吗?不就是打了一下吗,过几天就好了。确实,短时间内感觉并没有对孩子造成什么影响,该吃吃该喝喝,跟父母也是该说说该笑笑。但是一切都是因果关系,因和果的区别是,因是不断积累的过程,是量变的过程,而果是一瞬间的爆发,快得让你觉得莫名其妙,让你觉得孩子不可理喻。每次的情绪爆发,每次的打骂,结束过后孩子真的会好了吗?这一切都是在潜意识里面积压而已,积压到一定程度过后,这一切都在等待着压死骆驼的最后一根稻草,等待着那根导火线让他们爆发出来。17岁男孩跳桥事件还记得吗?孩子在冲动的情况下毫无征兆地一跃而下,令人惋惜和沉痛。但是如果孩子平时与父母的亲子关系融洽,平时没有在内心积压负面情绪,一件事情或者偶尔的一句责骂,会让他冲动到如此地步吗?我想不会的。同样,如果只是这一次题主情绪的失控,孩子会拿刀砍你吗?我想也不会的。我想您孩子一定在心理有了很多次**语言或者**行为的积压。控制情绪确实不容易,但是方法也有很多,这里不加赘述。问题的关键是父母要意识到问题的严重性,要原因做出改变和修炼。亲子关系的维护高于问题的解决当我们每天思考怎样教育孩子、怎样管理孩子、怎样解决孩子的行为问题的时候,我们往往忽略了一个最关键的点,那就是亲子关系高于一切问题的解决。因为我们的忽视,我们的亲子关系一直处在恶化的过程中。而关系一旦恶化到严重的地步,教育就不复存在,而存在的只有抗拒。也就是:教育+关系=成长、教育-关系=抗拒。那我们的亲子关系是怎么一步步恶化的呢?关系的恶化往往有三步曲。第一步是不满。很多事情会让孩子对我们产生不满,比如当我们对孩子有太多指责、太多包办的时候。太多的指责让孩子总是感觉做不好、缺乏胜任感,太多的包办让孩子感觉自己不被信任、缺乏实践体验、缺乏独立性。有些孩子会对不满进行直接的表达,这是很好的信号,如果父母捕捉到了,及时调整与孩子的相处方式,亲子关系依然能回到融洽、和谐的状态。如果没有捕捉到或者听之任之,那亲子关系的恶化会来到第二个阶段。第二步是抗拒。抗拒也就是孩子的叛逆状态,你说往东他偏要往西,你让他快点做作业他偏要磨蹭。而抗拒的原因是因为他的很多诉求父母没有看到,他需要尊重、他需要自主、他需要独立,而父母却没有满足他这些需求。第三步是报复。如果在抗拒阶段,父母的着眼点还在解决问题而不是修复亲子关系,那就会来到恶化的第三个阶段:报复。太多的负面情绪积压在孩子心里面,他需要发泄出来,而他没有学会良好的情绪输出方式,于是父母越在乎什么他就越破坏什么。父母在意学习,他就偏不学习,他会逃课甚至放弃学业;父母在意他的身体,他就伤害自己的身体,他会抽烟酗酒、自残甚至**或者伤害他人。解决问题的前提一定是亲子关系的链接。孩子犯错的时候她自己会有一种愧疚感,这是一种本能的情绪,这个时候不妨先给孩子一个拥抱,或者带她去散散步、逛逛街,告诉他无论如何父母都是爱她的,然后再来一起讨论问题,也许孩子自己就把问题解决了。关注孩子的兴趣爱好和朋友圈孩子对父母的过激行为,除了父母的教养方式和孩子自身的原因以外,孩子平时接触到的外在世界可能也有原因。比如孩子平时的兴趣还有和交友情况。家长要去了解孩子的生活中有没有接触到**的因素,如果有的话,要去了解孩子接触**因素的原因。我之前有个学生加入了社会团伙,其原因是在学校受到了欺凌,想要寻找保护伞。根据我们了解到的情况,我们要及时引导和沟通。父母学会妥协孩子会犯错,家长也是如此。父母面对错误敢于承认,勇于承担是最好的表率作用。家长打了孩子,不管孩子做了怎样的回应,父母应该在冷静下来后主动向孩子道歉。让孩子知道大人也会犯错,犯错不可怕,敢于面对和改正便是好样的。这样的榜样作用,能让她理性看待成长过程中的所谓问题,学会直面而不是逃避。

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