1.一个男人在他妻子洗完澡后准备进浴室洗澡。这时，门铃响了。妻子迅速用浴巾裹住自己冲到门口。当她打开门时，邻居鲍勃站在那儿。在她开口前，鲍勃说，“你如果把浴巾拿掉，我给你800美元。想了一会儿，这个女人拿掉浴巾**地站在鲍勃面前。几秒钟后，鲍勃递给她800美元然后离开了。女人重新裹好浴巾回到屋里。当她踏进浴室时，丈夫问她，“是谁呀？“是邻居鲍勃。她回答。“哦，”丈夫说，“他有没有提到还欠我800美元？2.一个销售员、一个办事员和他们的经理步行去午餐时发现了一盏古代油灯。他们摩擦油灯，一个精灵跳了出来。精灵说：“我能满足你们每人一个愿望。“我先！我先！办事员说，“我想去巴哈马群岛，开着快艇，与世隔绝。倏！她飞走了。“该我了！该我了！销售员说，“我想去夏威夷，躺在沙滩上，有私人女按摩师，免费续杯的冰镇果汁朗姆酒，还有一生中的最爱。倏！他飞走了。“ok,该你了。精灵对经理说。经理回答：“我要那两个蠢货午饭后马上回来工作！3.1.从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。他的家人哭喊：
爽阿…爽阿。路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。家人痛哭流涕：‘**了…**了!2.
某曰，龟爸、龟妈及**一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海
底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准
备吃饭。结果，却发现没带开罐器！**：“…那我回去拿好了。龟 爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！**：“一定要等我回来！不可食言喔！于是**踏上归途…
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，**却尚未出现。龟 妈：“老伴…要先开饭不？我超饿说…”
龟 爸：“不行！我们答应儿子的！嗯…再等他五年，不来就不管他了！转眼就是五年，**仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。拿出大饼正准备开吃…
突然，**从树后探出头来…
**：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终
于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！3.
小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？4.
一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。男欣然愿听。于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。女：象不像不谷鸟叫？男：屁声太大，没听清！5.
乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:*的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你*再说老子不去了!6.
有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿
7.
大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。8.
一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。这时，许多同学都说：“我们也死了。这时老师问：“还有谁没死？只有一位同学站起来：“我还没死！老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？9.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。10.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢…”
11.
讲个故事：“从前有个太监…”
有人耐不住问：“下面呢？继续讲故事：“下面？没了啊…”
12.
有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“i'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“i'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“i'm sorry three.”老外一听傻了，问：“what are you sorry for?那人无奈的说：“i'm sorry five.”
13.
唐僧写给孙悟空的一封信
亲爱的悟空：
我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！p。s 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！14.
一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能**了。15.
某人去上海出差在街上丢了一块钱，**说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”
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经典笑话：这个蚂蚁 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？蚂蚁说：“嘘~小声点 看我拌他一脚”
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蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！蚯蚓爸爸弱弱地说："…突然想踢足球
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龟兔赛跑.兔子很快跑到前面去了.乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢.对他说:你上来，我背你吧.然后.蜗牛就上来了.过了一会.乌龟又看到一只蚂蚁.对他说:你也上来吧.于是蚂蚁也上来了。蚂蚁上来以后.看到上面的蜗牛.对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗?蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快.
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有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.你在干麻.都失火了还不出来."儿子回答："我在穿袜子阿."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子."过了五分钟，儿子还没出来.妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面."儿子说，"我在脱袜子阿.
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有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—#要吃什么！自己去买！24.
同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的>语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！全班一片安静。老师又>说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？25.
病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。26.
自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?吃第二个"靠!还真有!无语"就是法官问:你为什么印**?罪犯说:真钞我不会印
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织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.
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小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁"老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?小明一脸茫然…说:"蚂蚁他…什么也没说…
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一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!30.
母蚊子:"孩子,你怎么啦?小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是**长大的
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我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！32.
儿子:"娘,今天我数学测验不及格"母亲:"为什么啊,什么题."儿子:"老师问我2*3=?我说=6."母亲:"这没错啊,然后呢."儿子:"然后老师又问我3*2=?母亲:"这**不是一样的么!儿子:"我也是这么说的.
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一犯人执行枪决，**是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪.第三枪.这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！34.
父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他
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屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?蚊子:"护士,打针的"屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的
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一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命**说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧?算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活
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某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?38.
三个老鼠分别品尝美、日、**的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝**二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"** 猫呢?39.
在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?40.
一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！41.
一男子要**,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他
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局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?43.
一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了
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每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意.
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朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!46.
以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!47.
唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.
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老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？老鼠哆嗦了一下不语。熊又...