问梦幻西游灵性怎么吃到110，如何吃

一男一女打扑克,
男的伸出双手说:对五!女的伸出双手双脚说:对十!男的脱掉裤子:对蛋!女的急了一把扯掉**,喊到:对尖!男的凝视半天,狠狠的说了句:大!1、碗掉下来，天大个疤
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：**歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！3、老虎不发猫，你当我是病危呀！4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起xxx，说：xxx,你给我站墙上去！全班暴寒！5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？6、我：那是我们物理老师。同学：教什么的阿？我：化学。7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
11、初中文艺晚会，抢答题环节。女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目，说，“现在开。这时候，一个选手就抢答了。主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了”
12、听过一mm在食堂喊“给我一碗viper~！13、上学的时候
有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“***。我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑 我被笑了4年
14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！完了还加一句：“多下点米线啊！老板：。你到底是要米线还是要葱？15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。19、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把**戴起来，来查拉。全场鸦雀无声。20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠k了我一顿。21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题…”
23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆小花>>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演.“众人晕。28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～差点晕了过去～
29、偶高中，放学和偶mm一起回家，校门口看到一卖烧烤的，mm说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。最尴尬的是mm接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答mm：“牛鞭就是牛尾巴啊”。30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！现在想起来，那个寒啊！31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的**好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。32、说个真事，上班的厂车上，mm问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。mm：哦。第二天一大早，车上又见mm，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。mm大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？当时那个寒啊。现在还记忆尤新
33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！35、以前我们有个**经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么
说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英
金’、‘法金’？36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀.
37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！当时大家都喷饭了。38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！我当时一直狂笑到下车~！39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“md，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！哥们听后爆笑~
40、以前住校的时候，上下铺。一次a手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，a把充电器插在b上面。b晚上要听音乐，看见a的充电器大吼：“哎，我说你怎么老**上面吖？你怎么不**下面？完后一阵骚动，汗~
41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。你确定不拔？一本厚厚的书朝偶的头飞过来!45、高3时我们班主任是教数学的.他给我们复习时~每到画图时,画射线时~就大声说~`同学们看好了啊~我射了啊
46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆.
47.上自习的时候，大家都在看复习，gg对mm说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。mm不想默，gg就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！结果mm实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~！48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！寒！大帮同学笑得要死
49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？我一直纳闷他到底吃什么长大的。50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，。51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”.