父母每天都打几个电话真的是关心吗？成年子女应当怎么办？怎样处理好与父母的关系？怎样才能很好的沟通？读友来信:父母常年在外打工，我从小与他们只能每年见一次，见面时候几乎就没有单独相处过。过年嘛，走亲访友忙得脚不沾地，根本就顾不上理我，年一过完就走了。走了没几天又进入死循环，一天六七个电话的打，也不管我有没有在上课，不接电话他们还生气，接电话吧，我自己很生气！一个又一个的问题没完没了，跟审犯人似的，我今年上大二，忍了多年，实在忍不下去了，真想把他们拉黑，他们这样有意思吗？这是真的关心我吗?我应当怎么办？答：谢谢你的邀请和信任。你的问题比较普遍，问题背后涉及的东西也多，要回答得清楚明白，还真不是三言两语就能成的，我从问题表层诉求和深层心理诉求两个层面来答你吧。1、问题表层诉求：父母每天都打几个电话，真的是关心吗？父母每天都打几个电话，真的是关心吗？老老实实的答案是，真是关心。尤其是在你小时候，父母长年在外打工，每天打几个电话确实正常，担心嘛，想念嘛，这担心和想念隔了山一程山一程的遥远距离，实在没法子面对面给你，只能通过电话聊以弥补。至于说你上大二了，父母还每天打好几个电话，这个就有那么一点过界—父母与幼年子女、成年子女之间的“界限”问题，是**式亲子关系的“顽症”。尤其对成年子女而言，虽然说每天都打几个电话的初衷依旧是关心，但这种表达关心的方式与频率已经与成年子女的心理需求、成长状态严重不匹配了。你的颇烦和生气也属于人之深情，搁了任何一个成年人天天都被这么高密度的疲劳轰炸，确实也无法忍受。至于你说把父母拉黑，这个真心不对，也绝对不应当。咱对调一下身份，尽管父母每天都打几个电话让你很烦很烦，但如果父母有一天突然不给你打电话了，十天二十天的一个电话也没打，你会不会心生疑虑？会不会试着打过去？打过去后却一直是无人接听状态，你心里会怎么想呢？越打越着急对不对？人们在突然与亲人失去联系时候，下意识地会将事情往糟糕里想：出什么事了？生病了？车祸了？人好着没？到底发生什么了？越想越崩溃，近乎于发疯，当机立断会抛下一切亲自去找…父母突然联系不上你，也会是一样的心理，那是多么心焦和崩溃！再说你应当怎么办的问题。如今的你，早已经不是小小时候那个缩在角落里“傻傻等爱”的、“被冷落受伤害的”小小孩子，你已经是成年人了，比父母那一代有文化、有想法、有见识的成年人。你肩上的责任与担当，除了照顾好自己、搞好学习之外，最重要的一条就是快速成长自己，成为家庭亲子关系的主导者和引领者，通过灵活运用自己的智慧、学识、方法和技巧引带父母重建正常亲子关系互动模式。2.1、深层心理诉求：为子女者应当怎么做，才能实现亲子关系破冰、重建和双赢？父母与幼年子女、成年子女之间几乎所有误会与隔膜，都来自于沟通的不得法，所以“说话”（或语言）这个东西吧，很多时候是有益的，在人与人之间架起了桥梁，使心与心之间破开了壁垒，使父母与子女之间畅顺沟通、情感交互、亲子亲密成为了可能。然而，说话是一门艺术，是一种最经济也最昂贵、最简单也最复杂的艺术。一句话使人笑，一句话使人跳—说得好，父母与子女之间一日不通话便如隔三秋，哪怕隔了山长水远的空间距离，也依旧能够彼此挠到最痒痒的那个点儿上；说得不好，即使一年才得一见的血缘至亲隔着遥远空间的一次通话，也会加剧亲情裂隙，甚至当场撂电话至而心心相离、渐行渐远。那么，要如何做，才能破开亲子之间电话沟通或当面沟通时候不能满足彼此心理需求反倒加剧矛盾的死循环呢？方法只有一个：父母或子女，有一方做出改变！谁改变呢？父母吗？明显不太现实。一则是，父母年纪偏大，而年纪偏大的人是被乱七八糟各种杂物塞得满满的旧罐子，要想再往里头装进去哪怕一丁点东西都得费牛劲儿，可能性几乎为零；二则，一个愿意改变的成年人，其改变会与孩子的成长同时、同步、同频发生，即使是在外打工常年见不到孩子，也能够设身处地从孩子角度出发，理解不同年龄段孩子的心理需求及情感需求，“孩子上大二了还每天都打几个电话”的边界侵袭事件必然不会发生。既然持续发生着，说明该父母不属于积极主动改变自己并持续成长的成年人—人间最难的事无非两种，把别人的钱装进自己口袋、把自己的思想装进别人脑袋。对于这种类型的父母，为子女者应当怎么做才能实现亲子关系破冰、重建和双赢？路只有一条：改变自己！年轻的成年子女，从改变自己做起，父母就会在不知不觉间“被动改变”—当你手里紧握锤子的时候，看满世界都是钉子，父母随随便便一句话也会是钉子，会挑动你的厌烦、愤怒与回击；当你手里握了满把棉花糖一样甜蜜、白云朵一样柔软的爱，父母那些不着边际、让你厌烦的言语或举动就会成为“老顽童式”的可爱和乐子，与之相应和、相回向必然是同样甜蜜又柔软的爱。2.2、深层心理诉求：为子女者应当怎么做，才能成为亲子关系互动模式的引领者？为子女者如何改变自己，才能成为亲子关系互动模式的引领者，进而重建亲子关系互动模式？实现并圆满亲子亲密关系的心理互通与情感需求？良好人际关系互动最起码的底层逻辑，当是弄明白各人的不同个性特征，并对症用“药”，以方便治愈惯性坏习惯，同时创建新的互通模式。有效的人际交往、高效的互动联通一般有五种类型，你可对号入座，并针对性择用相关方法，“练手”于父母、成长于自己，一步步将自己打磨为家庭亲子关系互动交流的主导者和带领者，实现与父母之间的畅顺沟通、和谐互动及爱的连接—补充一句不是题外的题外话：拿父母练手于沟通技能及人际关系交互技能，是每一个孩子成长路上风险最低、成本最低但收获价值绝对最大化的途径，试想想，这世间，还有谁愿意包容你青涩的扑腾及不知轻重的惹逗与伤害？父母们的个性特征及沟通模式一般可分作四类，交际型、鼓动型、审视型、接受型—有必要强调的是，这四类只是个大概率分布和会诊，任何一个人都不可能是某个单一性格，大多数时候会是两种甚至两种以上的混合体，只是其中某一种更加突出和明显罢了。第一类父母：交际型。交际型父母有三个较为明显的特点：
一是特别爱说话，一说起来滔滔不绝，即便你不吭不哈不回应，这类家长也能自个一直把独角戏往下唱，三两小时不在话下；二是不太善于甚至不耐烦倾听，总之他说你听就对了，但凡你一张嘴，立马就会被堵被怼；三是容易感情用事，这条用得好可以呱呱叫，对满足你的愿望目的、重建亲子亲密关系极其有益；用不好，便是一地鸡毛、一拍两散甚至两败俱伤。成年子女“拿下”交际型父母的技巧：
交际型父母，如何与他们畅顺沟通并建立爱的连接呢？针对其特点，第一是给对方话语权，他们想说就让他们说呗，你甚至可以在听的时候偷偷跑神儿想心事、想工作、想学习等等，只要你的肉身乖乖在他们面前就可以；第二，当你想要得回话语权的时候，可以用对方容易接收的句式吸引他们的注意力和倾听意愿，并技巧地表达自己真正的诉求。句式一：“哦，你刚才那番话让我很受启发，我觉得…”句式二：“哦，你说的有道理，我的看法不一定对，但是我说出来，你帮我参谋参谋…”
第三，尽量“顺毛儿捋”，他们容易感情用事，成年子女就可以顺着他们的性子和情绪，将自己的真实意图用讲故事方式嫁接给同学同事等，这种“借他人之事”的劝服方式他们很容易就能接受。千万不要硬碰硬哦，不要生硬的讲大道理，也不要牛脾气上来不管不顾给顶回去，这样只会闹得更僵，双方都会愤怒或伤心，是绝对的双输结局—身为成年子女，把沟通过程中的表象抛开并始终以最终目标为要旨的理性还是有的吧？第二类父母：鼓动型
鼓动型家长怎么沟通效果更好呢？他们有三个较明显的特点：
一是特别自信，有时候这种自信甚至到了自负的程度，总认为自己是对的，别人的不同意见都是“挑刺儿”“给事儿”。二是理智用事，鼓动型父母绝大多数时候都比较理性，不会因个人私怨或情绪迁怒于子女，他们是“讲道理的”。三是不太能够接受批评。不论是家庭成员或子女之间的沟通，抑或其他人际关系中的沟通，他们说了就希望能够被遵从，若遭到反驳的话，便会特别恼火。成年子女“拿下”鼓动型父母的技巧：
成年子女与鼓动型父母的沟通要怎么做才能够卓有成效呢？从三个方面着手：
第一是仔细倾听。鼓动型父母表达自己的时候，成年子女最好全神贯注地听，眼睛平视对方，态度专注认真，眉目柔软亲和，这种姿态会在无形中“拆掉”鼓动型父母心理那道固化了的“防线”，让他们不知不觉中放弃自己的固有坚持。第二是以理性而非感性的方式和他们进行沟通交流。鼓动型父母是“讲道理的”，他们更容易接受“逻辑的”“理性的”表达方式，成年子女应当提前“做好功课”，表达自己意愿或目的时候尽量有理有据有事实，若能再加上清晰准确的数据就离目标更近了。第三是，劝服鼓动型个性风格的父母，不要搞软磨硬泡那一套，不起任何作用的，他们的心很硬。所以面对此种类型的父母，成年子女一定要强势一些，要敢于坚持自己正确的意见，只要你敢于坚持自己并能说出个子丑寅卯，“讲道理的”鼓动型父母最终都会退让、接受并赞成你。第三类父母：审视型
审视型个性特征的父母，要如何与他们畅顺沟通呢？一般而言，这类父母有三个典型特点：一是思维比较细致缜密，二是比较固执，三是循规蹈矩，三思而行。咦，审视型父母这三个特征几乎全是“最好的防守”啊，没有“可攻的缝隙”和“可利用的劣势”，难道就没地儿着手了么？成年子女“拿下”审视型父母的技巧：
呵呵，世间事，办法总比困难多。劝服审视型个性风格的父母，也有相应的三个技巧：
第一是先说过程和依据，最终再下结论或亮底牌说目的。鼓动型父母如果先听到结果的话，第一个反应是近乎于条件反射的直接给否决掉，被否决掉就等于丧失了所有劝服的机会，你每提一次都会被惯性的否决，否决到你忍无可忍时候，家庭矛盾冲突会升级加剧，划不来。所以，成年子女一旦有非达成不可的目的，就一定要先声夺人，先跟他们说出你的想法和过程，说得越细致越周密越好，他们就会下意识地认为你准备的很充分很周全，并不知不觉将自己代入你叙述的过程中，并很快同意你、支持你。第二，要学会温和地坚持。一定要有点咬定青山不放松的精神哦，不要轻易转换话题，也不要被父母的思维定势或预设结论给带偏了，自始至终坚持你想要达成的愿望或目标。第三，将有可能的风险坦白告知父母，并将风险补救措施一并告知。审视型父母固执又三思而行的特点，预示着要将他们的固有定见掰转到你这边儿，说服过程需要不急不躁的慢火慢炖功夫以及慎密细致的前期准备功夫。第四类父母：接受型
接受型个性特征的父母是子女们的福音，他们天生自带“尊重”和“接受”光环，总得来说有这么三个特点:
一是习惯于追随他人。这个习惯好啊，子女们只要稍微用点心，很快就能成为父母的主心骨，成为家庭亲子关系的引领者—这下不会奇怪于有些家庭中，成年父母会以一个小孩子为主心骨这种奇葩事了吧？二是很在意别人的态度和评价。这种类型的父母很在意“别人怎么看”。我身边就有一个古灵精怪的小孩儿，他很会利用父母这种个性特点与之交流，通常能够很顺利地达成自己的目标。比如想要一个品牌书包而父母嫌贵不给买，他就会举例子，“你们同学，就是那谁谁家儿子，他就背那个牌子的书包；还有那谁谁，就你同事，他家那个捣蛋鬼学习比我差远了都背得那个品牌，我要没有岂不让人家笑话你们？于是这父母就能立刻拍板决定给买新书包。当然，怪小孩用这种办法满足自个私欲是不对滴，但这种法子换个场景搁在谈判桌上的话，你就不得不给他竖大拇指。三是做决定比较慢。这个就更好了，尤其在家庭教育方面，当父母的做任何决定慢半拍的话，孩子就能多得许多福音、少受许多折腾。成年子女“拿下”接受型父母的技巧：
与接受性个性风格三个特点相对应的，也有三个沟通小技巧：
第一，成年子女要果断，先说出自己的决定。如果不是十分必要，千万不要让他们先说出自己的想法和意见，还没说出来之前很轻易的就能被改变。如果一旦先说出来了，他们势必就会想方设法维护自己的想法或意见—这是人之天性，要违逆人之天性重新进行劝服，沟通过程及付出心力会加倍，双方都会觉得累。第二，与此类父母沟通，语言要柔和且坚定，切忌生硬，切忌犹豫。父母但凡有一丁点意思向你的想法和决定靠近，就立刻给予鼓励并表示感谢，以加固，以推进。来自子女的这种真诚和肯定，对此类父母而言本身就已经是无上价值了，他们会乐颠颠全盘接