1 同事问我：克林顿的老婆是**吗?2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
说成”等我有了钱就取你”
汗
3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。半晌后才明白他是说马塞克！6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。7 初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来…
老师：又不是包木乃伊…
8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。大妈问：菜花？偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？偶急了说：这不是土豆.厄，菜花吗？现在想起来也够让人**的，sorry了，卖饭的大妈
9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了.
10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。全楼道的人都跑出来看刘芒（**）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的**。11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？全家晕倒。12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？我们齐声答：“没有了！13 举杯邀明月，低头思故乡。14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。15 俗话说：**放火，欠债还钱。16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学…
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？后来…后来我享受了该天仙mm两年的白眼
21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下…
22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰**焚身!(估计是想说浴火重生).3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较bt），紧张
阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~
24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！24 帮lp买wsj，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！b
26 兵来土掩 水来将挡
27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊，这儿还有第二页，这个也得交。我妈：第二页是什么
工作人员：污水
我妈：我家从来不喝污水。28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！29 数学老师招牌动作
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！多做练习！30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告**你虐待猪！31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊…
爸妈：-_-|
弟弟：-_-|
菩萨：t_t|
32 大二上foxpro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾…（突然停住了）
33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。妈咪：“去买一斤花椒回来。偶：“一斤？买那么多干嘛？妈咪：“废话~炒菜用！偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？回答偶滴的老娘的白眼！汗…
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？掏出电话—再次确认！得到回答还是一样：一斤花椒！一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~老妈？只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！不是一斤，不是一斤，是一两！爆汗！34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主.，
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀—小偷—小偷”，害得我立马被旁边的人揪住…
还有
1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快…”憋住，没词了。2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么**之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么**吗?对方:“什么？**？我们是正规酒店！3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
外文书店-_-！5 我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？我又伸出3个手指说“4根”…
6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："**…
7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？当时狂骂那家伙一顿
8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘**菜花’汤！（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成:"老板!再不上米线我就把桌子吃了!全店沉默3秒后爆笑到桌子下面…丢人…
10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！11 高中的时候打篮球，a得球后，无私的传给了b，b轻松进球．过了一会，b得球，a大声喊着把球传给他．b却自己把球投出．结果a大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…
全场笑晕
12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!全班肃静
13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！14 没有金箍棒就别揽瓷器活
15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的…啊不对，性能和功能…”
16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令—“向左钻！“向右钻！17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．
19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~!21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？22 俺有个同学一直在复习考计算机**，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？25 听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。26 大学师姐，上教育心理学.迟到.走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>
2 50条全新口误现已降临地球！暴笑口误2007酷热版（zt）
27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!我直接晕了
28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!当时脑子太热了.
29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他**摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。30 老板，有没有手纸充饥卡？31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！34 我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成：“经理，你们这里需不需要**？当时差点找个洞钻进去
35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。小贩哑然，半天，回答-
“你的毛我不要了。36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc,服务员问，您要点什么？我想都没想：一对苏丹红.服务员马上一副被噎住的表情
39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正...