展开全部《鲁滨逊漂流记》
第一章
一六三二年我生在约克市一个上流社会的家庭。我们不是本地人。父亲是
德国不来梅市人。他移居英国后先住在赫尔市经商发家后就收了生意最后
搬到约克市定居并在那儿娶了我母亲。母亲娘家姓鲁滨孙是当地的一家名门
望族因而给我取名叫鲁滨孙·克罗伊茨内。由于英国人一读"克罗伊茨内"这个
德国姓发音就走样结果大家就叫我们"克罗索"以致连我们自己也这么叫
这么写了。所以我的朋友们都叫我克罗索。我有两个哥哥。大哥是驻佛兰德的英国步**中校。著名的洛克哈特上校曾
带领过这支部队。大哥是在敦刻尔克附近与西班牙人作战时阵亡的。至于二哥的
下落我至今一无所知就像我父母对我后来的境况也全然不知一样。我是家里的小儿子父母亲没让我学谋生的手艺因此从小只是喜欢胡思乱
想一心想出洋远游。当时我父亲年事已高但他还是让我受了相当不错的教
育。他曾送我去寄宿学校就读还让我上免费学校接受乡村义务教育一心一意
想要我将来学法律。但我对一切都没有兴趣只是想航海。我完全不顾父愿甚至违抗父命也全然不听母亲的恳求和朋友们的劝阻。我的这种天似乎注定了我未来不幸的命运。我父亲头脑聪明为人慎重。他预见到我的意图必然会给我带来不幸就时
常严肃地开导我并给了我不少有益的忠告。一天早晨他把我叫进他的卧室；因为那时他正好痛风病发作行动不便。他十分恳切地对我规劝了一番。他问
我除了为满足我自己漫游四海的癖好外究竟有什么理由要离弃父母背井离
乡呢？在家乡我可以经人引荐在社会上立身。如果我自己勤奋努力将来完
全可以发家致富过上安逸快活的日子。他对我说一般出洋冒险的人不是穷
得身无分文就是妄想暴富；他们野心勃勃想以非凡的事业扬名于世。但对我
来说这样做既不值得也无必要。就我的社会地位而言正好介于两者之间
即一般所说的中间地位。从他长期的经验判断这是世界上最好的阶层这种中
间地位也最能使人幸福。他们既不必像下层大众从事艰苦的体力劳动而生活依旧
无着；也不会像那些上层人物因骄奢银逸、野心勃勃和相互倾轧而弄得心力交瘁。他说我自己可以从下面的事实中认识到中间地位的生活确实幸福无比；这就
是人人羡慕这种地位许多帝王都感叹其高贵的出身给他们带来的不幸后果
恨不得自己出生于贫与高贵之间的中间阶层。明智的人也证明中间阶层的人
能获得真正的幸福。《圣经》中的智者也曾祈祷："使我既不贫穷也不富裕。他提醒我只要用心观察就会发现上层社会和下层社会的人都多灾多难唯中
间阶层灾祸最少。中间阶层的生活不会像上层社会和下层社会的人那样盛衰荣
辱瞬息万变。而且中间地位不会像阔佬那样因挥霍无度、腐化堕落而弄得身
心俱病；也不会像穷人那样因终日操劳、缺吃少穿而搞得憔悴不堪。唯有中间地
位的人可享尽人间的幸福和安乐。中等人常年过着安定富足的生活。适可而止
中庸克己健康安宁交友娱乐以及生活中的种种乐趣都是中等人的福份。这种生活方式使人平静安乐怡然自得地过完一辈子不受劳心劳力之苦。他
们既不必为每日生计劳作或为窘境所迫以至伤身烦神；也不会因妒火攻心
或利欲薰心而狂躁不安。中间阶层的人可以平静地度过一生尽情地体味人生的
甜美没有任何艰难困苦；他们感到幸福并随着时日的过去越来越深刻地体
会到这种幸福。接着他态度诚挚、充满慈爱地劝我不要耍孩子气不要急于自讨苦吃；因
为不论从人之常情来说还是从我的家庭出身而言都不会让我吃苦。他说
我不必为每日生计去操劳他会为我作好一切安排并将尽力让我过上前面所说
的中间阶层的生活。如果我不能在世上过上安逸幸福的生活那完全是我的命运
或我自己的过错所致而他已尽了自己的责任。因为他看到我将要采取的行动必
然会给我自己带来苦难因此向我提出了忠告。总而言之他答应如果我听他
的话安心留在家里他一定尽力为我作出安排。他从不同意我离家远游。如果
我将来遭遇到什么不幸那就不要怪他。谈话结束时他又说我应以大哥为前
车之鉴。他也曾经同样恳切地规劝过大哥不要去佛兰德打仗但大哥没听从他的
劝告。当时他年轻气盛血气方刚决意去部队服役结果在战场上丧了命。他
还对我说他当然会永远为我祈祷但我如果执意采取这种愚蠢的行动那么
他敢说上帝一定不会保佑我。当我将来呼援无门时我会后悔自己没有听从他
的忠告。事后想起来我父亲最后这几句话成了我后来遭遇的预言；当然我相信我
父亲自己当时未必意识到有这种先见之明。我注意到当我父亲说这些话的时候
老泪纵横尤其是他讲到我大哥陈尸战场讲到我将来呼援无门而后悔时更是
悲不自胜不得不中断了他的谈话。最后他对我说他忧心如焚话也说不下
去了。我为这次谈话深受感动。真的谁听了这样的话会无动于衷呢？我决心不再
想出洋的事了而是听从父亲的意愿安心留在家里。可是天哪！只过了几天
我就把自己的决心丢到九霄云外去了。简单地说为了不让我父亲再纠缠我在
那次谈话后的好几个星期里我一直远远躲开他。但是我并不仓促行事不像
以前那样头脑发热时想干就干而是等我母亲心情较好的时候去找了她。我对她
说我一心想到外面去见见世面除此之外我什么事也不想干。父亲最好答应我
免得逼我私自出走。我说我已经十八岁了无论去当学徒或是去做律师的助
手都太晚了。而且我绝对相信即使自己去当学徒或做助手也必定不等满师
就会从师傅那儿逃出来去航海了。如果她能去父亲那儿为我说情让他答应我乘
船出洋一次如果我回家后觉得自己并不喜欢航海那我就会加倍努力弥补我所
浪费的时间。我母亲听了我的话就大发脾气。她对我说她知道去对父亲说这种事毫无用
处。父亲非常清楚这事对我的利害关系决不会答应我去做任何伤害自己的事情。她还说父亲和我的谈话那样语重心长、谆谆善诱而我竟然还想离家远游这
实在使她难以理解。她说总而言之如果我执意自寻绝路那谁也不会来帮助
我。她要我相信无论是母亲还是父亲都不会同意我出洋远航所以我如果
自取灭亡与她也无关免得我以后说当时我父亲是不同意的但我母亲却同
意了。尽管我母亲当面拒绝了我的请求表示不愿意向父亲转达我的话但事后我
听说她还是把我们的谈话原原本本地告诉了父亲。父亲听了深为忧虑。他对母
亲叹息说这孩子要是能留在家里也许会很幸福的；但如果他要到海外去就
会成为世界上最不幸的人因此说什么他也不能同意我出去。事过了一年光景我终于离家出走了而在这一年里尽管家里人多次建议
我去干点正事但我就是顽固不化一概不听反而老是与父母亲纠缠要他们
不要那样反对自己孩子的心愿。有一天我偶然来到赫尔市。当时我还没有私
自出走的念头。但在那里我碰到了一个朋友。他说他将乘他父亲的船去伦敦
并怂恿我与他们一起去。他用水手们常用的航海的办法对我说我不必付船
费。这时我既不同父母商量也不给他们捎个话我想我走了以后他们迟早会
听到消息的。同时我既不向上帝祈祷也没有要父亲为我祝福甚至都不考虑
当时的情况和将来的后果就登上了一艘开往伦敦的船。时间是一六五一年九月
一日。谁知道这是一个恶时辰！我相信没有一个外出冒险的年轻人会像我这
样一出门就倒霉一倒霉就这么久久难以摆脱。我们的船一驶出恒比尔河就刮起
了大风风助浪势煞是吓人。因为我第一次出海人感到难过得要命心里又
怕得要死。这时我开始对我的所作所为感到后悔了。我这个不孝之子背弃父
母不尽天职老天就这么快惩罚我了真是天公地道。这时我父母的忠告父亲的眼泪和母亲的祈求都涌进了我的脑海。我良
心终究尚未丧尽不谴责起自己来：我不应该不听别人的忠告背弃对上帝和
父亲的天职。这时风暴越刮越猛海面汹涌澎湃波浪滔天。我以前从未见过这种情景。但比起我后来多次见到过的咆哮的大海那真是小巫见大巫了；就是与我过几天
后见到的情景也不能相比。可是在当时对我这个初次航海的年轻人来说
足已令我胆颤心惊了因为我对航海的事一无所知。我感到海恒比尔河又作
亨伯河发源于英格兰中部流入北海。浪随时会将我们吞没。每次我们的船跌入浪涡时我想我们会随时倾覆沉入
海底再也浮不起来了。在这种惶恐不安的心情下我一次又一次地发誓下了
无数次决心说如果上帝在这次航行中留我一命只要让我双脚一踏上陆地我
就马上回到我父亲身边今生今世再也不乘船出海了。我将听从父亲的劝告再
也不自寻烦恼了。同时我也醒悟到我父亲关于中间阶层生活的看法确实句
句在理。就拿我父亲来说吧他一生平安舒适既没有遇到过海上的狂风恶浪
也没有遭到过陆上的艰难困苦。我决心我要像一个真正回头的浪子回到家里
回到我父亲的身边。这些明智而清醒的思想在暴风雨肆虐期间乃至停止后的短时间内一直
在我脑子里盘旋。到了第二天暴风雨过去了海面平静多了我对海上生活开
始有点习惯了。但我整天仍是愁眉苦脸的；再加上有些晕船更是打不起精神来。到了傍晚天气完全晴了风也完全停了继之而来的是一个美丽可爱的黄金昏。当晚和第二天清晨天气晴朗落日和日出显得异常清丽。此时阳光照在风平浪
静的海面上令人心旷神怡。那是我以前从未见过的美景。那天晚上我睡得很香所以第二天也不再晕船了精神也为之一爽。望着前
天还奔腾咆哮的大海一下子竟这么平静柔和真是令人感到不可思议。那位引
诱我上船的朋友唯恐我真的下定决心不再航海就过来看我。喂鲍勃"他拍
拍我的肩膀说"你现在觉得怎样？我说那天晚上吹起一点微风一定把你吓坏
了吧？你说那是一点微风？我说"那是一场可怕的风暴！风暴？你这傻
瓜"他回答说"你把那也叫风暴？那算得了什么！只要船稳固海面宽阔像
这样的一点风我们根本不放在眼里。当然你初次出海也难怪你鲍勃。来吧
我们弄碗甜酒喝喝把那些事统统忘掉吧！你看天气多好！我不想详细叙述
这段伤心事。简单一句话我们因循一般水手的生活方式调制了甜酒我被灌得酩酊大
醉。那天晚上我尽情喝酒胡闹把对自己过去行为的忏悔与反省以及对未来
下的决心统统丢到九霄云外去了。简而言之风暴一过大海又平静如镜我
头脑里纷乱的思绪也随之一扫而光怕被大海吞没的恐惧也消失殆尽我热衷航
海的愿望又重新涌上心头。我把自己在危难中下的决心和发的誓言一概丢之脑后。有时我也发现那些忏悔和决心也不时地会回到脑海里来。但我却竭力摆脱它
们并使自己振作起来就好像自己要从某种坏情绪中振作起来似的。因此我
就和水手们一起照旧喝酒胡闹。不久我就控制了自己的冲动不让那些正经的
念头死灰复燃。不到五六天我就像那些想摆脱良心谴责的年轻人那样完全战
胜了良心。为此我必定会遭受新的灾难。上帝见我不思悔改就决定毫不宽恕
地惩罚我并且这完全是我自作自受无可推诿。既然我自己没有把平安渡过
第一次灾难看作是上帝对我的拯救下一次大祸临头就会变本加厉；那时就连
船上那些最凶残阴险、最胆大包天的水手也都要害怕都要求饶。出海第六天我们到达雅茅斯锚地①。在大风暴之后我们的船没有走多少
路因为尽管天气晴朗但却一直刮着逆风因此我们不得不在这海中停泊处
抛锚。逆风吹了七八天风是从西南方向吹来的。在此期间许多从纽卡斯尔来
的船只也都到这一开放锚地停泊因为这儿是海上来往必经的港口船只都在这
儿等候顺风驶入耶尔河。我们本来不该在此停泊太久而是应该趁着潮水驶入河口。无奈风刮得太紧
而停了四五天之后风势更猛。但这块锚地素来被认为是个良港加上我们的锚
十分牢固船上的锚索、辘轳、缆篷等一应设备均十分结实因此水手们对大风
都满不在乎而且一点也不害怕照旧按他们的生活方式休息作乐。到第八天早
晨风势骤然增大。于是全体船员都动员起来一起动手落下了中帆并把船上
的一切物件都安顿好使船能顶住狂风安然停泊。到了中午大海卷起了狂澜。我们的船头好几次钻入水中打进了很多水。有一两次我们以为脱了船锚因
此船长下令放下备用大锚。这样我们在船头下了两个锚并把锚索放到最长
的限度。这时风暴来势大得可怕我看到连水手们的脸上也显出惊恐的神色。船
长虽然小心谨慎力图保牢自己的船但当他出入自己的舱房而从我的舱房边经
过时我好几次听到他低声自语"上帝可怜我们吧！我们都活不了啦！我们
都要完蛋了！他说了不少这一类的话。在最初的一阵纷乱中我不知所措只是
一动不动地躺在自己的船舱里-我的舱房在船头我无法形容我当时的心情。最
初我没有像第一次那样忏悔而是变得麻木不仁了。我原以为死亡的痛苦已经
过去这次的风暴与上次一样也会过去。但我前面说过当船长从我舱房边经过
并说我们都要完蛋了时可把我吓坏了。我走出自己的舱房向外一看只见满目
凄凉；这种惨景我以前从未见过：海上巨浪滔天每隔三四分钟就向我们扑来。