高三的时候经常打饭到教室里去吃，那时候老婆还是我的普通同学，有一次晚饭时间，她对我说：等一下你帮我打饭过来好不好？我说：亲我一下我就帮你打。她说：**吧，你想得美！我就说：那我亲你一下你帮我去打好不好？在场的同学都暴笑
后来我们发展成男女朋友了，大学的时候我在深圳她在广州，大一的时候她单枪匹马从广州来深圳玩，我们就有了第一次，此后的我们每一次见面都爱爱的，有一次我们又在一起，逛街当中我尿急又找不到地方解决就到附近的旅馆开了房间，一上到房间里我就马上冲进洗手间，等我从洗手间出来她已经**躺在被子里面了，我故作惊讶说：你别这样嘛，你想干什么？她含羞入被，从此我要是没有强*的力气和勇气都不能跟她爱爱了
爱爱的时候我不喜欢戴套，有一次我们做完了她握着我的jj边玩边问：戴套套真的不好玩吗？我说：你吃口香糖连包装一起吃好玩吗？她若有所思，过了一会她又问：爱爱的时候你jj是头舒服还是杆舒服啊？我：….
暑假我开车接她到我家玩，到家后我直接把她拉到我房间里，准备亲热一下的，她说月经来了，我就躺在床上让她帮我打*，她握着我的jj左右摇摆，说：像不像你开车的时候挂档啊？出来工作后我们住在一起，以前她从来不肯给我咬的，有一天我下班回来，她很是神秘的说：等一下洗澡的时候你那洗干净一点。我说：干嘛？她说：我帮你咬啊要不要？我觉得很奇怪，说：傻妞上天涯了吧？当晚关于咬的活动被迫取消
现在，我们结婚了，她也怀孕了，医生说前三个月后三个月不能爱爱，我还好办，她可以帮我打帮我咬，有一晚上她受不了了，就说：我们爱爱吧，我说：你疯了？等一下打到他怎么办？她说：你不要进去那么深就好了嘛，我：….
过年了，单位发了一箱脐橙和30斤米。女同事力气小，搬不动，叫男同事帮她送回去到
楼下。她对男同事说：你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬；若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。过了一会儿，mm站在她家的阳台上朝下叫：你上来吧！我老公不在家，快点上来！此话一出，惊动了左邻右舍，大家都跑到阳台上来看。搞得男同事在众目睽睽下上也不是，走也不是。mm以为对方没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声叫道：听到没？我
老公不在家，快点上来！听到此言，男同事顿时觉得面红耳赤，正想打电话给阳台上的mm，刚刚掏出手机，
mm双手又做喇叭状：
你不用给你老婆打电话，我把门打开了，完事就让你走，抓紧时间，赶快!当时那羞愧的简直气血攻心，提起米就奔向楼梯，在进楼道最后一刻听到楼上mm
喊了一声，立刻昏死：进门记得右边是卧室，左边是厨房，别走错。5.初中的时候住校的，管理比较严格，有同学耐不住寂寞，晚上就偷偷的去网吧玩。因为大门是关闭的，只能
跳墙，这位同学就从厕所向外跳，没想到起跳力度小了，直接跳进了粪池里~半夜两点啊，走了20里路，回家了
8.在小学时，我同桌是一个很恶心的男生，有一次他在我面前很认真的抠鼻屎，我忍了，
可他抠完后还把那只指头放在嘴里舔一舔~！更无语的是，他还很天真的问我：“我的手指咋这么咸了？o_o"…
10.现在金融危机太离谱了，刚才面试后，等过会再打电话过去问点事，结果没想到连面试官都给裁掉了！13.那天我们班一女同学心情不好。于是就找我出去陪她吃饭。吃到一半的时候，她点了1瓶啤酒，然后问我
“能陪我喝点酒吗？今天心情不是很好”
我犹豫“额~！那个我不会喝酒，对不起啊”
“喔~！是吗~！我也不太会喝，而且一喝醉就乱亲人，哎~！说完很挑逗的看了我一眼
我沉没了一会
然后转头对服务员说“服务员，再来4瓶啤酒.”
14.听来的故事：以前想学《成长的烦恼》里的迈克作弊，把考试内容写在鞋底上，为此特意买了双平底鞋，万
事具备，没想到那天下雨.
15.高价从黄牛那里买了110栏决赛的票，为了看比赛和老板闹翻，索性辞了工作，人生第一次坐飞机，从上海
到北京.然而刘翔没跑·
16.有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”地以大字型的姿势摔在了路中央.我
当时就想：不对，糗大了，我装晕。结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光.
28.我在公交车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说："我是外地人，现在回家的车票买不
到了，只好在北京过年了。我想点首歌
主持人问他：你想点歌送给谁？我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说：;我想点一首陈小春的《算你狠》，送给
北京站所有工作人员以及所有票贩子!29.初中的时候，女生的身体刚开始发育，很多男生对男女之事也是懵懂懵懂。一天，班里一漂亮女生穿了件胸
前有两个口袋的t恤，正站在讲台边低头系鞋带，这时一男生从外面跑进来，经过讲台的时候不知动了哪根筋，顺手
捏了捏女同学胸前的口袋，嘴里还念叨着：“装了什么东西，鼓鼓囊囊的。说完，才反应过来，张着大嘴傻在那
儿了。而那女生已经哭着跑向了老师办公室。31.我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开，刚要大
抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：
他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线—掷入门后的垃
圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。40.以前手机用的是moto e6，装了个随机铃声软件，就是每次来电铃声都是不一样随机更换的。有次错把以前
用来整蛊别人的美女**的声音放进随机铃声的目录里了，结果第二天上班在班车上来电话了…全车人异样的看
着我，做我旁边的美女先故作镇定，后不停偷笑…
43.昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女，
老婆：“老婆，那mm不错哦，她穿的衣服也不错哦。我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。mm好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒。46.大学时候一哥们失恋,我们陪他出去喝酒,喝完了大家准备走,那家伙当然喝醉了已经,还哭了一脸的眼泪.我
们就想自己买单不让他买了.钱都掏出来那哥们看见了一声怒吼说“我来买,你们都是我兄弟,今天我高兴(他高
兴?你们都别跟我抢,”说完从上衣内口袋里掏出一摞就开始数,一张、两张、三张~振振有词的
可我们仔细一看
他掏出来的是一包心相印牌餐巾纸
47.当兵那会，有个战友是农村的，部队刚发了津贴，因为他没吃过kfc，他就请了几个关系很好的战友一起吃
当轮到他点餐的时候，他说，小姐，给我来只肯德基.
48.今天女朋友休息,早上,不想去上班.打电话给老板请假.
大战两个回合后发现,手机通话时间00:30:52.
oh,老天爷啊~
49.昨晚加班到晚上 10 点多，还没有下班。于是就给老婆发了条短信，"亲爱的，我还没有下班，你睡觉了吗？短信发出去后不久，收到回信，是经理回的："你小子还没有下班啊，下次别叫我亲爱的，被我老婆看到就麻
烦了，我的性取向很正常！我当即晕了，之前那条消息居然错发给我们经理了，真是丢人得不行，赶紧再发了条短信给经理说是发错了短
信，我我性取向也正常，没有打算要跟他成为*。晚上回到家跟老婆说了这事，把她笑翻了。真是丢脸啊，今天上班看到我们经理，都还是觉得很丢脸。看来昨天加班太晚没有睡好，刚才居然又发错消息了，这次是在 msn 上。我正跟同事在 msn 上聊天昨晚发错手机消息的事
聊到一半的时候，接了个电话，就顺手把和同事的聊天窗口关了。接完电话后，点开同事的名字，继续聊，没
想到是点开了经理的 msn：
我：刚才说到哪儿了？经理：what?我：昨晚发错消息的事
经理：没关系
（我还在想，什么没关系，真是答非所问嘛）
我：是没关系，不过很丢脸的，继续讲给你听吧。后来那 nb 回我消息说，他的性取向很正常，靠，肯定是把
我当成*了，真是 nb。（经理沉默了半天，估计是看到消息已经郁闷得不行了）
经理：看清楚点，我就是那 nb！这下轮到我崩溃了。现在都还没敢再跟经理打招呼。估计经理也崩溃了。这下真是彻底崩溃啊。一天之内连续两次。真是晕，我经理在 msn 上叫 terry，那个跟我聊天的同事叫 terey。50.某天早上，上班刚到公司，打开显示器一看
昨晚挂的**下完了。心中窃喜。心说，我先偷偷欣赏下，
晚上拷回家看。于是，拿起耳机带上，接着双击打开，哇，
非常不错，女主角**也很响亮，正在这时，感觉有一种异样，
突然发现，周围同事都站立起来目光都指向我这里，
脸上各种表情都有。以为发生什么事了，我赶紧摘下耳机，
居然还能听到女主角响亮销魂的**声，仔细一看，
耳机插头还在桌上，原来，电脑接的是音箱，昨晚音箱还没关，
声音还很大，此刻真想钻桌子底下去。51.小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要
动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。52.在物理课上，一同学被要求回答为什么用脚能把火踩灭。他回答道：“因为脚气不支持燃烧！53.历史课.历史大妈给我们讲解如何降低人口.说是我们**给印度那边捐赠了很多电视机,可以降低人口.
全班问"why?历史大妈静默了一下,缓缓的说:"因为晚上的娱乐方式增多了,人口也就降下来了.
54.本来想问经理需不需要打工的，有想说成：“需不需要人手”会比较含畜一点，结果说成：“经理，你们这
需不需要**？55.初中一日，班主任大骂男生a,骂完后扬长而去，男生a冲着班主任的背影大喊一声：“你这死老太婆！班主任闻声立刻折返回来，大骂男生a没有家教嘴巴不干不净没有男人腔调，男生a不予搭理以致班主任越骂越气憋
得不轻，最后出口说：“你要么在班级面前承认你不是男人！否则我打电话告诉你爸！可见这个爱美加极度自信
的老女人被激怒导丧失了理智。男生a害怕他爸爸的，他磨蹭了半天走上讲台，大喊一句：
“我**是太监！56.和女朋友*，都正在兴奋的时候，想换个高难姿势，结果大腿抽筋了，gf生气的说：“让你补钙你不补.
57.有个朋友忘了隐藏*门的pp，被他老爸看到，训他训到了一点多，第二天早上起来还接着训。这个朋友忍无可忍，跟他妈说，我看这个怎么了，我都24了，是狗也该拉出去配种了
58.我上中学那个年代 网络不发达
要看*都是自己去路边买vcd
我一个哥们半夜起来看*
在客厅里偷偷摸摸开了电视
打开vcd
怕被父母听见 就把声音关了
但是看着看着 发现还是有声音
他吓坏了
怕被父母发现
但是父母一直没有出来
声音也一直关不掉
最后才发现 声音是从父母屋子里传出来的.
59.在我上中学的时候,一日,适逢我最讨厌的物理课.
本人正当无聊,发现一件非常有趣的事,遂小声告诉同桌.
不料,一根粉笔头击中我的脑门.
站起来!把你刚才跟她说的话说十遍!面对老师愤怒的脸,我小声嘟囔:".
大声点!让全班都听到!遂狠下决心:"老师的拉链没拉!老师的拉链没拉!老师的拉链没拉!老师的拉链.
60.。高中的时候军训，男生女生分开训，因为就一个教官，所以男生训练的时候女生休息，然后女生训练男生
休息。一次男生训久了，怨声载道，教官也不忍心了，本来是想说把女生带到操场让男生休息，结果张口说成“好
我把女生带过来让你们轻松轻松
61.是偶同学的事，一次他的mm依偎在他的怀里，含情脉脉的问他：“说吧，你现在在想什么？偶朋友逗她：
“偶想的和你一样！就听“啪”的一声，她mm甩手给了他一个耳光：“x l！62.收到一陌生号码的短信，内容只有一句：这是我的新号码.
63.和bf去海水浴场游泳。水挺凉滴。偶就往bf身上靠，边靠边叨叨，男生体温就是高，你周边儿滴水就暖
和。后来某天提起这事儿，bf说，那时其实是他憋不住刚往海里交了水费。64.某天,说到买烤鸭的人多,于是,她老人家不假思索的就说:"一到了下班时间啊,那买烤鸭的人就多的不得了,
就看见那窗口前一只只烤鸭在排队."(天啊,明明是人们在排队嘛)
65.外甥上小学一年级 憨憨的可爱 去饭店吃饭 中途说要上厕所 我便陪他一起去 去了后 我也顺势解决 他看
了...