问安图恩要出了，没有2次觉醒的职业怎么打

抑郁6年多，从初三开始，大学快毕业才慢慢缓过来。高中算是荒废了，记忆都是空缺的，不想回忆，也没什么值得回忆的。大学里状态也是浑浑噩噩，因为抑郁伴生的神经衰弱，能力极差。不过大学学业不如高中紧张，也就这么过来了。现在完全康复，巅峰状态max\(^o^)/。一、抑郁的表现和病理认知
这里我就不赘述国内因为这方面知识匮乏，导致许多人，甚至师长对于抑郁症的奇葩的理解了。典型的现象就是称抑郁的人“思想病”、“想开了就好了”之类。如果你现在处于抑郁状态，周围的人对你的看法如上，那你的情况很不妙。抑郁症因为本身的消极性，常常伴有比较严重神经衰弱，当时答主的症状是：
1）情绪低落：特别容易感伤，有强烈莫名的负罪感。哪怕公共场合，会经常的突然的遏制不住的大哭。2）能力下降：逻辑分析能力、理解力，记忆力等等尽皆被削弱。初中的时候成绩还是很不错的，抑郁之后，一直满分的数学70~80分（满分150），那时候已经进入复习阶段了，都是一些反复的考点，有时候我甚至知道这类题目我做过的，我以前肯定会做的，可是现在力不从心，大脑就像当机了，感觉自己像一具尸体。3）行为习惯：组织语言乏力，更加害怕社交，非常嗜睡且无论多少睡眠都无法恢复精力。总之，抑郁的人对于“快乐”是很钝感的，天空是灰蒙蒙的，周遭的空气是凝滞的，风景变得冷冷冰冰，身边的人们来去匆匆却都与你无关，你存活在这个地球上，可是，感觉这个世界已经把遗忘了，你对一切事物感到厌倦。所以，你很沉重，心很累。可以说，当你处于一种很压抑的状态很长时间（1~2个月）都没有回到以前正能量满满的状态，你就是抑郁了。这时候你要做的不是胡思乱想、疑神疑鬼，你需要接受自己陷入抑郁的事实，平静下来接受自己现在的状态。虽然抑郁造成心理创伤不断的折磨着你，可是你自己要不断提醒自己，这只是抑郁发作的一种表现形式，是一个无法避免的病理反应而已。早期有原始部落对流感不太了解的时候，以为是瘟神降临，用古老仪式驱鬼。从现在的科学角度来看，当然是很滑稽和愚蠢的。感冒和抑郁症一样，虽然是小病，各种症状也同样让人不好受。但是抑郁症的麻烦在于各种症状作用在人的精神层面上，不可捉摸，容易造成人的恐慌；且它的痊愈周期比较长（最快也得1~2年），反复的折磨，导致的反复崩溃与绝望又常常使人自我怀疑、自暴自弃。所以，如果你得了抑郁症，请做好长期战斗的准备，就当自己得了一个为期1~2年的严重感冒吧，无论承受多大的痛楚，你内心始终要坚守是：痛苦是必经的过程，一切的忍耐终将结束，只是需要一些时间。二、自我调节的习惯和方法
1）首先，规避导致你抑郁的根源。生活、学习、人际压力；糟糕的外部环境；因为某事而长期自责…焦虑，失望，惊惧…什么原因导致你抑郁，你自己肯定可以梳理清楚。找到你抑郁的根源，尽最大努力将其从你的生活中剔除。这句话说起来特别简单，但是在现实生活中真正做到恐怕很难。为何？如果能够轻易逃离使自己抑郁的怪圈，那么大家也不会因为它的长期侵蚀而生病了。但问题往往不能只看表面，你是否想过：导致你抑郁的根源是否也同时作用于其他人身上？一般来说，偌大的社会环境，把范围放广了去看，真没有什么境遇是独一无二的。你承受的，可能有很多其他人可能也在承受，为什么他们受到的伤害似乎很小，到你这儿却成了灭顶之灾？答主当年因为长期自我压迫，最终因为学业压力而抑郁。其实当时成绩在我们那个县中真的算很不错了（每年提前招生+高考清北5~8人，答主稳定年级前20）。不过那时候已经很疯魔，虽然从成绩是从班级中流一步步爬到年级前列，有意思的是从未想过给自己奖励或喘息，一味压榨自己的潜力，最后甚至极端到不断的用自己的短处和别人长处来较劲，每天学习、检讨自己已经成为闭式循环，加之自闭不与别人交流只顾学习，反而成为老师、父母眼中的好学生。当时答主寄宿在人家，不仅和同学老师，和父母接触也很少，变成了一个只有学习学习学习和自我幼稚内心世界的“铁血真汉子”，直到抑郁崩溃后的一段时间，我还不止一次的机械式的尝试回到以前的学习状态，天真的以为自己还能回去。大学好长一段时光里，我都中二的沉湎于这辈子最终没上得了清北还有什么意义而自怨自艾，事实上如果我能一直保持全盛状态，能最终考上清北的概率也是微乎其微，这是事实，然而人往往很执着，想法比九头牛还要倔强。这就是我性格的原罪：要强，然而却又不知变通。记忆中因为玩具被意外弄坏，老妈怎么安慰我，无论是买新的还是假装暴揍祸首表弟，我都不满足，非得玩具神奇般的自动恢复或者时光倒流好像才能解决问题，认死理，明明知道没有令我满意的可能，一直吵闹，最后被**一顿屈服了事。其实上学这事儿也是一样，“上不了清北就是垃圾，人生一片灰暗，没有任何意义”已经不断强化、熔铸在我的潜意识里，只不过这次收拾我的是抑郁，而不是温柔亲爱的老妈。一个人的行为不但反映他/她的思维模式，甚至可以折射出其境遇和状态。同样的，你也可以跳脱出来审视自我，分析自己一些行为、反应产生的深层次原因。愤怒、焦虑、歇斯底里的情绪，念想、执着、不着边际的野望。哪些是高远理想的追求，哪些是因为虚荣作祟的产物。答主从镇小升至县重点，其实内心一度是很自卑的，自卑而要强的心理造成了后来扭曲的学习方式。只不过我当时不可能有这样的觉悟，也意识不到这个问题，以致造成这样严重的结果。好像扯远了，其实不然。就拿答主的例子来说，隔绝抑郁源似乎是离开那种学习环境，放松休整一段时间为好。但是无论是初中还是高中，几个月甚至几周不去上课都是不太现实的，而且哪怕请到假了，以我当时那种想法，那种思维模式，休整的时候也不可能做到真正放松。所以，此时隔绝抑郁源釜底抽薪的做法应该是扭转自己畸形的“成功准则”，改变因为自己自卑和倔强要强的性格缺陷，形成的反人性的学习模式和错误目标。这里并不是要求大家降低对自己的要求以求苟全，而是在抑郁之后要更加警醒，更加深刻的了解自己，自己抑郁的根本原因是什么？自己性格的弱点在哪里？自己为什么要那样做？接纳真实的自己，坦然面对真实的自己，你才会知道自己需要什么，要过什么样的生活。2）规律生活作息，养成良好健身习惯
精神压抑，身体机能也会受到影响，这个时期更加需要照顾好自己的身体。因为这是**的本钱，一切翻本的基础。①早睡早起，保证睡眠时间，作息规律，绝不轻易打破。以习惯为箍，控制生活的节奏，不让抑郁发作轻易摧毁你的生活。②坚持跑步或一项消耗性的运动
发泄的窗口。傍晚运动，有利于失眠的人夜晚更加容易入睡。比如说跑步，不必太剧烈，慢跑甚至慢到只需保持一个奔跑的姿态行进即可，40分钟~1小时为宜。③不要暴饮暴食，摒弃那些影响身体健康的行为。警惕“**”。④拒绝“嗜睡”
以答主的经验来看，不是夜晚和午睡，其他时间都要克服嗜睡的冲动。抑郁的人总有想睡的欲望，觉得睡一觉醒来好像就能恢复活力，变回曾经的自己。答主曾经有一段时间呆在家中只管睡觉，甚至连睡三天三夜，然而一点用都没有，反而变得更加萎靡和封闭。额外的睡眠是无效的，不妨把时间利用起来，走出屋子，做一些有利于康复的事情，使自己能够更早的好起来。3）交流、沟通，融入外在世界
如果你做一个调查就会发现，抑郁的人大多数是内向的，他们往往觉得自己很有想法而忽视了和他人的交流。其实害怕交流潜在的原因还是担心暴露出自己问题，沉湎于自己的小世界是很难发现自己真正问题所在的。①学会倾诉
身边得有至少一个你可以倾诉所有事情的亲密挚友，至少一个，一个你可以无话不谈的对象。当你崩溃的承受不住时，不应该一个人蜷缩在宿舍或者家中，你需要有一个对象，可以一股脑儿倾诉你当时的所感所想，一个可以倾听、安慰你的人。父母也行。②社交活动
尽量避免长时间一个人呆着的情况，参加活动并尽量尝试开口与人交流。别以为社会、别人就是你想象的那样，时刻保持与外界沟通，你会收获意想不到的效果。4）尝试冥想
网上关于如何冥想的方法有很多，这里不赘述了。主旨即在百无聊赖之余，失眠之时，避免胡思乱想，取代之模拟一个可以让自己放松场景，有利于稳定大脑机能。5）根据状态重新定位、悦纳自己
抑郁之后一个显著的变化就是，自己的各方面能力下降了。因为这是伴随抑郁的一个长期的症状，你要及时适应自己的方面的变化。学习、工作、生活你都会感到力不从心，这时候你应该及时察觉并消除由于能力下降而产生的焦急、自责的情绪。不必苛求自己，也不要总是拿以前的自己和现在比较。量力而行，尽力而为，做到无愧于心就够了。三、答主“痊愈史”
答主打小充满激情，活力满满，曾nnn多次由电视媒体，口传等听说某某**，一度嗤之以鼻，十分不能理解为什么好端端的人为什么要**？好死不如赖活着，世界、生活这么美好，哪怕把我做成“人彘”我特么也不想**啊！后来抑郁了，各种死法都想过，想的最多的就是怎么死了而且能最小限度的不让老爸老妈伤心。可是我打小我就怕疼，其实也怕死，但是活着实在太累太煎熬。就像美食家没了味觉，画家盲了眼睛，蹲坑时间过长永久麻了两条腿拖着是累赘锯了又舍不得。初三抑郁了还撑了一个多月，铺天盖地的考试袭来从优等生突然秒变差生，学习不下去且以前的知识不断混淆遗忘终于把我击倒崩溃。当时年轻，周围的人也没有懂抑郁症的，倒腾几个月才终于知道去治疗。答主江苏人，当时去的是南京脑科医院，第一次是父母陪着去的，心急火燎还碰上了医托，被坑了一道。辗转在脑科医院接受诊断与治疗后回家还意气用事的不遵医嘱，因为听专家讲治疗需要持续一年多，当时每个月500+的药费还是很肉疼的，吃了几个月的药就擅自停了，觉得已经有所好转，靠自己强大的意志力能自己走出来，现在觉得当时的自己就是一个彻彻底底的大**。间断服药直接导致了高中的荒废，记得高一靠吃老本成绩还能在班上名列前茅，高二因为缺了很多课分数一度只够二本。不得已，又返回去吃药，高三稀里糊涂一年过去了。考上了大学又犯了人生第二大错误，以为进了大学就轻松了，可以靠自己和抑郁作斗争了，第二次擅自停药。代价是麻木不仁的度过大一大二。大三觉得艾玛自己实在是太辣鸡了，知道自己很烂，虽然没挂过科，但是学的东西不是懂个皮毛就是考完忘干净了。答主那时候好多次都想妥协了，毕业了回家乡随便找个工作就这样也无风雨也无晴的过一辈子吧。可是一次因为痛苦在学校的塑胶跑道上狂奔的时候终于崩溃了，实在接受不了就这样平庸的过一辈子，因为我知道，如果现在放弃了，人生可能就这样被钉死了，许多年后恢复当年那个意气风发的我肯定会恨死现在的自己，为什么不再多坚持一下？当年药是我自己要停的，一切结果我自己承担。我决定考研，然后瞒着爸妈自己一个人去了医院重新开了药，一直吃到研究生考试结束那一天。