我的朋友也在思考同样的问题，一起来看下吧。“我拼尽全力，还是换不来父母的满意”
深夜，接到发小的电话，她说，“今天我表姐告诉我，我父母在老家到处跟别人说我的坏话，真让人很失落，我已经拼尽全力了，还是换不来父母的满意…”。挂了电话，我除了同情，更能感受她深深的痛苦和无奈。回想发小小时候与父母的关系，只是偶尔融洽，大多时候是充满打骂和责备的，但发小总是很懂事，她从不怪罪父母，长大后拼尽全力孝顺他们，发生争端时宁可与丈夫吵架，也把父母的需要放在第一位。可为什么还是得不到认可呢？《原生家庭》的作者苏珊·福沃德博士认为，在不健康的家庭关系中，父母是有毒的，你的幸福没必要仰仗父母，你自己一样可以战胜童年遭受的创伤，摆脱他们对你成年后生活的控制。《原生家庭》的作者是苏珊·福沃德博士，苏珊·福沃德博士是国际知名的心理治疗师、演说家和作家，曾著有《情感勒索》等多部作品。本书曾荣登《**》畅销书排行榜榜首，目前，她的作品已被翻译成多种文字，在全球发行。苏珊·福沃德选取了日常工作中每天都会遇到的、最具代表性的成年子女的事例，分析了有毒的家庭行为模式，及如何消除有毒父母的负面影响，找回自我。一.有毒家庭的行为模式
父母的言行举止塑造了孩子的观念和行为。童年的时光几乎每天都有机会与父母同处一室，父母的言行举止塑造了孩子的观念和行为。在正常家庭里，父母带给孩子的是爱、尊重和鼓励。而在另一些家庭里，父母带给孩子的是恐惧、责备和负罪感，并让这种负面行为模式持续存在，始终支配着孩子的生活，这就是伤害型父母，也就是有毒的父母。大致分为：不称职的父母、操控型父母、酗酒型父母、身体虐待型父母、言语虐待型父母、**待型父母等。这里我们以身体虐待型父母展开来说。我曾亲眼目睹，老家的一个邻居，回到家看到五岁儿子在角落里玩玩具，不由分说，连推带抓，把孩子撞到墙边，我还没反应过来，接着就看到他拳脚相加，嘴里一边说，“今天这么多烦心事，你还在这里玩，没用的东西！孩子以惊恐、难过的眼神望着父亲，很明显，他已经不是第一次莫名其妙被打了。他不敢愤怒、不敢反抗，他才五岁呀，没有生存能力，一还得靠自己的父亲。他把目光望向母亲，母亲在一旁默不作声。后来听我的母亲说，我的那个邻居他父亲小时候也经常体罚他，因为邻居的爷爷那一辈就定了很多规矩…
惩戒孩子某种不良行为，体罚也是下策，约束效果是暂时的。不明原因的打骂更易引起孩子的愤怒情绪、复仇心理以及强烈的自我仇视。对被父母虐待过的孩子而言，连最亲近的父母的爱和信任都得不到，很容易生活在恐惧、焦虑、痛苦和自责中，要重新获得信任感和安全感是很难的。所以，与他人交往和建立关系的时候，往往会有挫败感。讽刺的是，对孩子实施身体伤害的父母往往自己就生长于充满**的家庭，他们成年后的大部分**行为正是他们童年体验和感悟的重演。有毒的父母对孩子持有的往往是自我中心和利己的观念。有毒的父母他们会认为：孩子是我的，就是要尊敬父母；凡事我说的就是对的，不按我说的做就不行；孩子应该安安静静的，不给父母找麻烦。在相对正常的家庭里，面对生活的压力，父母会试图解决问题,并寻求外界的帮助。可是，有毒父母的做法却截然相反，当家里的平衡被打破时，他们会宣泄心中的恐惧和懊恼，从不考虑这样做会对孩子造成什么影响。常见的有：矢口否认发生的问题；推诿指责，把孩子当替罪羊；强行阻挠家庭成员痊愈；三角关系，拉拢孩子，指责另一方不好，把孩子当垃圾桶；希望孩子保守秘密，家庭成员结盟，家丑不可外扬。二.解毒，从负面关系中解脱
好起来就行，不一定要原谅
人们往往认为，子女希望自己能不与父母纠缠结怨，选择原谅父母就好了，慢慢就都会过去的。苏珊·福沃德认为，我们首先要认清从未得到过渴望已久的父爱和母爱这一现实，释放了内心的愤怒和悲伤，将责任归于你的父母之后，父母有求得我们原谅的愿望时，原谅才有意义。如果父母继续否认事实，推卸责任，我们的原谅便无意义。不为自己辩护，采取非辩护性回应。成年子女与有毒父母的争吵愈演愈烈时，大多采取的是辩护性回应，如果采取非辩护性回应就会尽可能地化解过激情绪，不进行正面交锋。当然，在与周围朋友、同事的关系中也适用。什么是辩护性和非辩护性回应呢？比如：辩护性回应：
对方：“你自私！你忘恩负义！你：“不，我没有！我总是为别人着想。我总是为你着想。我尽我所能地避免伤害到你和父亲。不管多累，我都会带你出去逛街购物，请你和父亲到家里吃饭，难道不是吗？不管我为你做什么，你永远都不满足。非辩护性回应：
对方：“你自私！你忘恩负义！你：“让你伤心了，我很抱歉。对方：“我们辛辛苦苦把你养大，你竟然顶嘴？你：“妈妈，你的思维方式真是与众不同。非辩护性回应可以阻止矛盾的激化，你也不必因极力为自己辩解被逼到绝境。可以从小事开始，对父母进行非辩护性回应，加以练习运用。卸下为童年不幸遭遇而承担的责任，归还给应承担责任的人。童年时，父母生了个女儿，你的到来是个错误，父母工作没完成，是你的错，父母离婚了，是你的错，父母生病了，也是你的错。有毒家庭的子女背负了太多的责任和屈辱。不属于自己的责任和包袱，要坚决甩掉。像我的发小，父母不开心、不满意，那是她父母的情绪，是她父母需要面对和解决的事，她只需要对自己负责。找一个私人的时间，一个静谧的地点来和自己内心的那个孩子对话。你可以拿一张自己童年的照片，把不需自己负责的部分写出来，看着照片里那个弱小、无助的孩子，对他大声说：“你不需要为…负责！“我的父母应该为…负责”。以此来强化自己的意识。感受愤怒、感受悲伤
愤怒令人恐惧。我们可能会怕发怒会让自己失控，进而伤及其他人，而把恐惧藏在心里。苏珊·福沃德认为，我们愤怒，我们害怕的事情会发生；我们不愤怒，那些事情同样极有可能发生。不发泄愤怒，愤怒将会藏在我们的潜意识里，总有一天以更不可捉摸的方式喷涌而出，或者向内进行自我攻击，转化为自身的头痛、胃痛等各种疾病。发泄愤怒不只是父母的特权，我们需要学会掌控它。把过去的负面情绪彻底清理，才能更平静的接纳新的生活。愤怒之后，我们可以悲伤，悲伤是人在面对失去时的正常、必要的反应。受伤害的成年子女，一旦意识到自己在不堪的家庭中失去了童年，失去了爱，失去了快乐，失去了信任感，便会感受到无尽的悲伤，经历和感受这些悲伤，才能冲破它们对你的束缚。与父母对峙
在我们做好了足够的心理准备，足够勇敢的时候，可以与父母对峙：从容坚定地同父母谈一谈自己记忆中发生在童年时期的那些不堪回首的往事；告诉他们这些事情是如何影响到你的生活以及你与他们目前的关系的；明确地指明你们的关系至今仍令你感到痛苦受伤的各个方面，然后制定出新的基本规则。与父母对峙的目的是为了：直面他们，彻底克服面对他们时的恐惧心理。告诉他们实情，并为你们此后的关系定位。苏珊很肯定的告诉我们，对峙是很有效果的，尽管它对大多数来说很难。不论对峙之后你是兴奋，还是焦虑，对峙的各种长远的好处总要过段时间才能显现出来。几周甚至几个月之后，你就会体会到对峙赋予你的力量，最终你能感受到的是不断提升的幸福感和自信心。不论对峙期间或之后发生什么事情，只要你有勇气付诸行动，就是胜利者。当然，有些创伤还需要专业的心理治疗。打破旧有的家庭模式，保护好自己的孩子
有毒的家庭模式，很多时候会代代相传，要打破这个魔咒，我们可以做出承诺，和你父母当年对你的态度相比，你要更加体贴关爱自己的子女。当你自己从自我仇视和愤怒的家庭遗毒中解脱出来的时候，你也解救了自己的子女。希望我的发小看完这本书，能够发现自己所处的家庭模式，积极尝试对策。《原生家庭》不仅适合于典型的有毒家庭，对于大众化有点小问题的家庭关系，读后都能有新的领悟，给你的家庭带来好的小改变。合上书本，我仿佛也看到了一些熟悉的脸庞：因为作业没写好，被母亲打屁股，课本上写了一句“昨天又吃了竹笋炒肉”的女孩；因自己使出全身力气也没能挽留父母婚姻的男孩，他不敢努力学习，怕努力了也得不到想要的结果；因家庭重男轻女，一直担负照顾弟妹的责任，不敢向父母提什么要求的女孩…如果他们的父母翻开这本书，也许能令孩子多感受到一些温暖的爱吧。