黄段子
有一个年轻的男老师第一天去上看，就看到坐在第一排有一个穿着非常sexy的漂亮女生，但是那个女生的坐姿有点不雅，穿着超短裙还张开着双腿。然后那名男老师就很有技巧的对她说：“这位女同学，请你把你的书本合上好吗？那么女同学一听马上就明白了，很不好意思地把双腿合拢了。但是这时候那么男老师到底年轻，血气方刚，下面竟然有了一点点反映，马上被那名女生看到了，然后那名女生也很有技巧的向老师说到：“老师，请问你可以把你的笔放下来吗？结果那名老师也非常的尴尬，最后女生为了缓解尴尬的场面，对老师说到：“老师，不知道你下课后要不要用你的笔在我的书上做笔记？一天晚上，几名护士在执夜班，这时突然冲进来一个蒙面歹徒，拿枪指着她们说：“快把钱都交出来！护士们非常害怕，对着歹徒说：“先生…对不起，你要抢钱，应该到有钱的地方去，要到真正的银行去，我们这里是‘**银行’，哪有钱啊？歹徒一听，自己竟然跑到**银行，感到非常倒霉，就说：“啊？这都会跑错？这么倒霉，不行，不能白跑一趟，得有些作为才行！你！歹徒将**指向其中一名护士。“啊？为什么是我？那么护士非常害怕。“没错，就是你。那个是什么？歹徒指向旁边的一堆试剂。护士说：“那是人家刚刚捐的…”
歹徒说：“拿出一罐来，喝下去！“啊？这…这怎么可以…”
“你要死还是要…”歹徒威胁道。“不…不要开枪，我喝…”护士拿起一支“咕嘟咕嘟”就喝下去了。“再拿一支！歹徒说道。“啊？还要？不不，我喝不下去了…”
“你要死还是要…”
“我…我喝我喝…不要开枪。又拿起一支喝完了。喝完后护士说：“歹徒先生，我实在喝不下去了，你就算**我我也不喝了。“嗯，这就够了！歹徒突然将面罩拖了下来，
那名护士惊叫道：“啊！老公，怎么会是你？“哼哼，结婚这么多年，早就叫你试一下啦，怎么样，不难喝吧。一只大象问骆驼：“你的咪@咪怎么长在背上？骆驼说：“死远点，我不和鸡@鸡长在脸上的东西讲话！蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡@鸡上的，没资格！有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：“睡草屋闭户演字”，下联是：“卧脚塌弄笛声腾”，横批：“甘从天命”。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：“谁操@我屁@股眼@子”，“我叫他弄得生疼”…呦，还有横批！不过这次他给念反了：“明天重干！司机送领导参加文艺晚会，领导进了会场，司机被保安拦住，司机说我跟领导是一个系统的，保安说：“鸡@巴跟蛋也是一个系统的，鸡@巴进去了，蛋能进去吗？有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以…他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的**美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小弟@弟弯了三下…
办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。男士沉思片刻说了八个字：“我是锄禾，你是当午！某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生@殖@器@轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！原来是一放大镜！我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操@她@奶@奶？记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。这下可以彻底伤心了…
某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你@他@妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你@他@妈@从哪儿掏钱！一天，狮子和狗熊在果园里db，几天后狮子db附近的树长的比熊db附近的树茂盛。于是熊说了句包含哲理的话：狮屎胜于熊便啊~！某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！在**做生意的台商，由于家眷都在**，所以每个晚上都喜欢跑**。有一天他不幸被**逮到，台胞证被盖了个“**虫”两个大字。他很不高兴，于是透过关系花了一些钱，要把这着不雅的名词去除。过了一星期，朋友告诉他办好了。他想，在**只要有钱哪有办不到的事？他接到台胞证后兴冲冲打开一看，里面赫然盖了个三个大字：非**虫。后来他透过更有力的人士想要把这“非**虫”三个字弄掉，因为他觉得这三个字还是不雅，所以这次交代一定要把这件事解决。因为下个月他就要回**了…朋友也跟他再三保证，一定没问题，只是礼数绝不可少。又过了一星期，朋友来找他，对他说：这次真的办好了！他赶紧把台胞证接过来一看，上面写着：
“非洲**火虫”
夜，四人寝室一人睡着了，还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白，讨论得正热闹，那个睡着的醒了…说了句：啥也别说了，咱们睡觉吧…
一对同是67岁的伴侣到性诊所求诊。医生问：“有什么问题吗？男士回答道：“你愿意观看我们做@爱吗？医生虽然觉得有点困惑，仍然答应了。完事后，医生说道你们做的很好啊，没有什么问题。于是收了他们$32美金的诊疗费。尔后数星期，这对又陆陆续续来看诊了好几次，他们都先预约，来到诊所请医生看他们做@爱，医生也每次宣布没问题，并收$32美金的诊疗费。这天医生按耐不住了，问道：“你们到底想找出什么问题？老先生回答道：“没有啦，他是已婚我们不能去他家，我也已婚也不能去我家，而假期大饭店要收费$60，希尔顿饭店收费$78，在你这里只要花$32，并且我还可用医疗保险扣抵$28美金…”
为配合伟@哥药丸在**的全面销售，某药品销售公司，特邀一群广告界精英人士撰写广告词。其中一人在绞尽脑汁苦思冥想后，仍一无所获，自感有愧于主人的盛情款待，交卷时面有惭色，递上白纸曰：对不起，我想不出来。次日，最佳广告语揭晓，众人皆大惊，伟@哥**地区广告语乃是：
我想…不出来…
教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽背黑锅整天看别人**！几个小男孩凑了十多快钱，想买玩具，但犯愁：十几块能买什么呢？其中一个提议到：去买卫生巾吧！众不解，问为什么？男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山，滑水，打球，溜冰，而且快乐没烦恼！日本军人很色，所以叫黄军！色就要做那事，所以叫日军。后来战败不能做那事，只能叫自@慰@队！自@慰就是日自己，所以叫日本人！女记者问农场主疯牛病的由来，场主说我一天要挤十次奶，但牛一年只能交配一回。记者不解；场主大声说：天天揉你乳房，一年作爱一次，你能不疯吗？夫妻二人行房，但是男人总有一个奇怪的要求：每次做之前都要官等。女人好奇，于是有一次做到中途，突然打开灯。看了一眼身下，大怒，遂把男人踹倒床下：“你个**，原来你每次都在用黄瓜应付我，这样我们在一起还有什么意思？谁知男人爬起来后更怒：“妈的，你还好意思踹我，我还没问你孩子怎么回事呢！医院的看门人老刘是一个没有钱的光棍，却把医院所有的漂亮护士都玩遍了，终于因为体力不支猝死。张大夫一直想不明白，这老六步就是个糟老头儿吗，为什么那么多人都喜欢他？于是决定去停尸房一探究竟。到了太平间，掀开白布，只见老刘的老二非常大。张大夫恍然大悟，怪不得那么多护士都愿意给他玩。不行，我得把它带回去给我老婆开开眼界。于是，便把老刘的老二哥了下来，带回家。晚上下班后，张大夫兴致勃勃地打开家门，对老婆说：“快看，我拿回来了什么？张大夫的老婆正在做饭，回头一看，大惊失色：“啊？老刘死了？望采纳！