问侠义道2里怎么弄元神啊

同学记得下回一定要带大脑而且不要带你自己的
都说美貌和智慧只能得其一 见了你才发现这是不科学的 原来还可以两个都不要
你千万别向上帝许愿因为他见了你会哭的
当你朋友向你介绍新事物时你可以问：它可以吃吗
说了你又不听,听又不懂,懂又不做,做又做错,错又不认,认又不改,改又不服,不服也不说。我说女同事的手指又细又长很好看，对方说："是吗？后，我说什么幽默话好？这个问题我以前碰到过，那时候我说我一个女性朋友漂亮，他睁大眼睛问我：是吗？我直接反问他：不是吗？那时候身边的人笑得合不拢嘴。女同事问我她和她姐谁漂亮，我说什么幽默话好?你可以说“谁愿做我的老婆，谁就漂亮！中午在学校食堂买了两个菜，吃第一个时我震撼了：世界上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个时我感动的哭了：原来还真有啊！一位好莱坞导演打算送给他母亲一件生日礼物，听说有一只小鸟能讲12种语言，还可以唱10首著名的歌曲，他立即决定买下这只鸟送给母亲，为此他花了5万美元，在生日的第二天，他给母亲打电话：“您觉得这只小鸟怎么样，妈妈？他母亲的回答是“味道好极了”
公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。时髦**回头飞眼道：“你有病啊？男子觉得莫名其妙回道：“你有药啊？车上人窃笑！女子觉得生气回道：“你有精神病啊？男子冷面对道：“你能治啊？全车人爆笑！公交司机停车，趴在方向盘上大笑.
q:非洲食人族的酋长吃什么？a:人啊！q:那有一天,酋长病了,医生告诉他要吃素,那他吃什么？a:吃植物人！提问:怎样可以最有效地瘦臀？回答:蹭树
提问:显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？答:你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。提问:为什么好马不吃回头草？回答:因为马儿拉屎在后面拉。提问:如何除掉烦人的狗？我家附近有人**，且不管它随便跑，经常晚上在我家门口拉屎，有没有办法不让它在我家拉屎，或神不知鬼不觉地把它弄死且没人知道。回答一:和主人说没用，我告诉你个好主意。每次狗拉屎的时候，你去**，等狗发现了你在**，它会害羞的，就再也不敢到你家门口拉屎了。回答二:给它买一台计算机，然后教它上网，它就没空去你家门口了。提问:最简单的长寿秘诀是什么？回答:保持呼吸，不要断气。提问:为什么月亮不围着太阳转？回答:因为月亮已经围着地球转了。提问:刘关张三结义供的是谁？回答一:皇天后土。回答二:炎黄二帝。回答三:桃子。提问:跷二郎腿的危害？回答:屁股会一半大一半小。提问:为什么人会怕高，而鸟却不会？回答一:人知道掉下来是什么滋味，但鸟不知道。回答二:鸟在飞翔的时候，从来没有顾虑，它不会惦记自己的翅膀。而人总是想得太多，负重太大。超人的内裤为什么总是穿在外面？回答一:穿在里面了，谁知道你是超人？回答二:蝙蝠侠，内裤套头了；蜘蛛侠，内衣外穿了；超人怎么能不走时尚路线呢？他就内裤外穿了…
提问:我的电脑里有病毒我应该买什么杀虫剂好？回答一:什么都不用，你可以一个月不开机，把病毒饿死在里面。回答二:光饿死还不够，万一病毒太饿了爬出来感染别人的电脑怎么办！不光要不开机饿死它还要拿个袋子把电脑密封起来给它断水断粮断空气才行。回答三:用妇炎洁吧，洗洗更健康。回答四:用妇炎洁不行啊，楼上的。如果电脑是男性怎么办？其实用汰渍最好了。不伤手，除菌。回答五:楼上的全都不厚道，电脑病毒是不能用杀虫剂的，你把电脑带到防疫站给医生去打一针就行了，以后每年打一针就能彻底防止病毒入侵了。提问:一个智力问题。228的后面是什么？103的后面是什么？85的后面是什么？3个答案都一样！给我答案就好。回答:的。提问:明星要吃饭上厕所吗？回答一:当然不用，明星吃饭叫“用餐”。明星上厕所叫上“洗手间”。所以不用“吃饭”和“上厕所”。唐僧：此番取经应当找个快捷方式！悟空：坐飞机比骑马快！八戒：神六更快！沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．
唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？悟空：一个．唐僧：好，给你一把．
唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？沙僧：一个．唐僧：好，也给你一把．
一旁的八戒好开心，这么简单的问题．唐僧：八戒，天上有几颗星星啊？八戒跳了下去．
没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．
他们又继续回答问题．
唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？悟空：1949年．唐僧：好．给你一把．
唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？沙僧：250万人．唐僧：好，也给你一把．
唐僧：八戒，那250万人的名字是什么 八戒又只好跳了下去．
第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．然后就纵身一跳．唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把.
想吃就吃，想睡就睡，一切都无所谓！树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌×都是出来混的 讲点职业道德好不×夜长尿多×给点阳光我就腐烂×江湖险恶不行就撤×书山有路尔不走 学海无涯自来投×穿别人的鞋让他们找去吧×一人之上，万人之下×你有什么特长?我下面特长!站的高尿的远×水至清则无鱼，人至贱则无敌×走自己的路让别人打车去吧×女人无所谓正派，正派是因为受到的诱惑力不够，男人无所谓忠诚，忠诚是因为被判的砝码太低×骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧.×走别人的路，让别人无路可走!我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路。老鼠从不浪费晚上的时间，而人类却总是浪费每天这三分之一。没有人值得你流泪，值得你流泪的人不会让你流泪！当大学从我身上下来，提着裤子说：你可以走，但青春必须留下时，我才终于恍然大悟，原来不是我上大学而是大学上了我！鱼对水说:你看不到我的眼泪,因为我在水里.水对鱼说:不,我看得到你的眼泪,因为你在我心里.锅说：都**快煮熟了 还这么多费话
今天老婆问：“怎样谢我”？我答：“永远做你的**”。人问：“什么叫乐观派？人答：“乐观派就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，还有心情吹口哨！所谓长大，就是你知道了那是什么事；所谓成熟，就是你知道后故意说不知道。知道看人背后的是智者和唯美主义者，总是背后看人的就是奸雄了。胆小的伪君子把白的说成灰的；胆大的伪君子把黑的说成灰的，颠倒黑白最成功的不是颠倒黑白，而是删除黑白。铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。笨人的可怕之处并不在其笨，而在于自作聪明。学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于成功**男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说得白日见鬼。男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？如果说唱歌能把狼引来是糟蹋他的话，那么唱歌把狼吓跑算什么呢？如果你恨一个男人，就把他的女人换成李宇春；如果你恨一个女人，就把她的男人变成李宇春。此人已死、有事烧纸。人老皮肉松、干啥啥不中。恐惧让你论为囚犯，希望让你重获自由。正是女人对商场的眷恋，才使商场变得精彩，女人是所有商场的救星，因此建议每个商场的门口都应该贴上：感谢女人。低头要有勇气，抬头要有底气。不怕被人利用，就怕自己没用。好脾气是一个人在社交中所能穿着的最佳服饰。有时候，我们对别人的小恩小惠感激不尽，却对亲人一辈子的恩情视而不见。只知刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫。再完美的身材，在不爱她的人眼里，也是一种解调侃的作料。积累久了一定会导致爆发，而爆发多了一定会导致崩溃。再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。你说你这么落后的脑袋还戴个前进帽，你在看你炮轰的发型还留雷劈的缝。上晓天文，下晓地理，中晓（小）儿科；知阴阳，懂八卦，运筹于帷幄之中，决策于千里之下。解释就是掩饰，掩饰就是乱编，乱编就是企图，企图没有好意。不知不觉时间已匆匆，人生往往活在后悔中。男人不醉女人怎么有小费；女人不醉男人怎么有机会；女人男人都不醉，宾馆怎么有人睡？女人男人都不睡，服务行业怎收费？商女不知**恨、**不懂婚外情。我身为和尚，任务是要把爱分给众生，阿弥托佛，爱床铺好了吗？到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。你吃的盐比我吃的米还多？那是你口重；你过的桥比我走的路还多？那是你懒得动。人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。生气就是拿别人的错误来惩罚自己。长得丑不是你的错，出来吓人就是你的不对！我不是一个随便的人，我随便起来不是人！放屁不用向我报告，还脱什么裤子！我这个人是很专一的，对每一个女孩都是很专一的！有种来单挑啊，你让我先打3拳，现在我先打2拳，剩下的等我想起来再打。咱俩都傻,区别在于,你是真傻,我是装傻!生活，不能在一棵树上吊死，多找几棵试试…×听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了19年！什么是压力;老婆孩子是压力,什么是动力;老婆孩子就是动力。插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！三过女厕所而不入！故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！放下你大学生的架子，找碗饭吃先！没什么事不要找我，有事更不用找我！鸟大了，什么林子都有×春色满园关不住，我等红杏出墙来×别人都在假装正经，那我就假装不正经吧×**不可怕，就怕**有文化×开车无难事，只怕有新人×"客官请自重！小女子只**、不卖艺。×你不能让所有人满意。因为，不是所有的人都是人。男人的谎言能骗女人一夜；女人的谎言能骗男人一生。水能载舟，亦能煮粥×什么叫代沟？就是我在唱老鼠爱大米，我妈在唱我是公社小社员×问:去202医院应该坐哪路车呢?答:这还不简单!120呗!踩到屎千万别吱声，在边上看看还有谁去踩。出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力×**，既然反抗没用，不如好好享受×人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤…×**不能解决一切 但能解决你×金钱不能买到一切 但能买到我×英语不好,只因自己太爱国，股票不涨,只因自己太环保×你唱歌绝对不会把狼引来，真的，你只会把狼吓跑。生活就像拉屎，有时拉得很爽，有时却拉得五官纠结×当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟×你不理财，财不理你；你给我比懒，我懒得跟你比；钱不是问题，问题是没钱×男人只需要在床上战胜女人就可以了。再狠的男人看到女人，也只有一个地方能硬起来。我们之间旳友谊就像人民币一样坚挺!企业（起夜）家的格言：活人决不能让尿憋死，但是一定能让尿憋醒！单位就像一棵爬满猴子的大树—向上看全是屁股，向下看全是笑脸，左右看全是耳目…
人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。人生就像大便，怎么拉都是那个模样，可是每次又不太一样….人生就像大便，有时拉得很爽，有时却拉得五官纠结！人生就像大便，你永远不知道，会拉出个什么东东.人生就像大便，想要怎么结果，就要先怎么栽。人生就像大便，往往努力了半天，却只迸出几个屁.人生就像大便，就算点缀得再漂亮，其本质还是一样.人生就像大便，只有自己默默的勇敢面对。所以，就像大家常说的—「你去**啦！其实，他的本义是『你要认真融入自己的生活。我们是怎样的一代人：当我们读小学的时候，读**；当我们读大学的时候，读小学不要钱；我们还没能力工作的时候，工作是分配的；我们可以工作的时候，撞得头破血流才勉强找份饿不死人的工作；当我们不能挣钱的时候，房子是分配的，当我们能挣钱的时候，发现一辈子的薪水也买不起房子；当我们没有进入股市的时候，傻子都在赚钱；当我们兴冲冲闯进去的时候，才发现自己成了傻子。哎，这样的痛苦我都赶上了×我,论智商,10个脑筋急转弯马上能答对8个;论学识,10岁时,我已经读了8年的书;论文才,10分钟内,我可以口述一篇美文,照录下来,最多改8个字,就可以拿去发表;论记忆力,10个电话号码只报一遍我就能记住8个;论耐力,上午10点钟的尿,我可以坚持到第二天晚上8点才撤.
**>假如你要**，如果你想变成肉酱请到十楼，如果你要痛快一点请到九楼，如果你还想喘口气请到八楼，如果你还想挣扎的话请...