倩女幽魂**级爆装备技巧

《倩女幽魂》

静静的湖蓝色 静静的湖蓝色
回答
  • 颂小妖 颂小妖

    流青春染指年、流年染指红颜。跌荡起伏旳悲伤在回忆里若隐若现、突显层层旳波澜
    或许再次回首
    再看这段文字时已经回想不起我述说旳是怎样旳悲哀
    心似琉璃,颠沛失所。寡言承欢,溃不成军。时间能否磨掉记忆?颓废能否化成伤痛?我的回忆有些凌乱.
    白日里喧嚣的城市,早已经沉睡过去。安静的黑夜充斥着寂寞围绕着自己,伤感的歌曲一直在单曲循环着。他们说:痛苦的记忆可以随着时间慢慢的改变,可是它在我的心里,总是在这样的黑夜慢慢的袭上心头,不断的蔓延,不断的重复。日历随着时间摇曳,却怎么也翻不过心痛的那一页。只要闭上双眼,便会闪现出一个个记忆的画面和那张张熟悉的脸。既然无法摆脱,就不再有意的去忘记,任它在心里不停堆积,在擦肩而过后的生命里留下深深的痕迹。犹如幸福看似美丽,却不想触及。心痛的时候,找点理由安慰自己,学着照顾自己,疼爱自己,慢慢的稀薄那段记忆,让伤心不再随意起。就像他说的一样。我的伤痛,我的难过,我的纠结,能折磨的,只有自己。而我,真的想好好的,让我笃定的走下去。我一直一直的逞强着撑着让自己比别人更幸福
    但迩可曾想过其实我也没那么幸福
    我也只是个逞强过头的孩子只是逞强过了头
    然后、就一个人逞着强迷失着。然后就这样我把自己也走丢了。我不想找回来、就让似蒲公英样漂泊吧。灯火阑珊,不诉离殇。泪若成河,苦不堪言。有人说,让人羡慕的,往往是独自悲伤的。这种感觉那么确切的让我感受的那么真切。那么淋漓尽致。冷了太久原来我一直禁锢在自己的世界里无从离开过。是我是我拒绝了周围所有的温暖所以我活该所以我极端。一个人久了、会上瘾,一个人久了、会变得像个木头人,没有思想、没有阳光。发酵的情感被泡了许久。现实生活爱情友情亲情,对不起我狠无奈。我时常问自己,开心加快乐会不会等于一直一直都不会伤心。我总是看别人的故事,懂得了很多的伤痛都是来自于自己的感受。每个人都是自我折磨,自己总是把自己弄的伤痕累累或许活该。我总是这样认为,不知道为什么突然发现最近男人都挺痴情了。身边那么多的例子那么多的朋友总感觉他们都成了受伤者。总是心念着想某女人又说着自己很难受很痛苦什么的不懂。不懂为何男人总是失去后才知珍惜,我开始讨厌这种惺惺作态。只想,找个人好好旳疼我,爱我,
    不需要太多旳甜言蜜语,真心就好,
    在我孤独,绝望旳时候陪着我,哪怕,没有一句话,默默陪着就好,
    在我熬夜到凌晨时,催着我睡觉,每天都会跟我说晚安,.
    我要旳不过是简简单单,
    苍白的文字,还有几分是诉说喜悦?仅剩的只是勉强与坚持。自找的痛、我不会告诉别人有多痛。沉默、只是无力诉说。我只是将自己的委屈埋在心里,痛也不说。听见你们那些对我刺耳的评论、我一笑置之。然后逼着自己释怀。对你们内些所谓的评论、不是没有感觉。只是现在的我,变得那么的无动于衷,淡然。对不起、你们的世界我没办法融入所以我选择放弃、只做自己。是自己太悲剧,还是你们太会演戏?花开荼靡,情感交错。乱世流年,青春纠葛。人的一生。寂寞是一种遗憾。逃避是一种自我摧残。而我。缺少了一种叫爱的东西。因为没有爱。而寂寞。但是寂寞却很残忍。它叫我。别哭。我想我不该
    只是我找不到方向。就算努力就算挣扎也无用。我常常仰起头望天,我并不明白自己心里在想些什么
    只是会焦虑会心烦。我不知道这样的日子还有多久
    谁用指缝拨弄琴弦弹奏一首悲伤撩人的歌。突然觉得写不出那么多温暖的文字,太冷真的太冷。有时我也会像个傻子一样每时每刻想着你。有时我也会像个永远满足不了的孩子一样妄想索取你的情感。即使在心里自己的舞台只上演关于你的记忆、
    陪你到全部烟火都倾尽然后拥抱你。温暖似歌。听我为你唱一首的漫长的情歌。阳光开始刺心。为你演一场满是亲爱的戏。如若你可以陪我沧海桑田,那么我也会随你地老天荒
    彼岸花开,锦时不在。往事成烟,宿命依旧。很多时候、过于的强悍只是保护心里的创伤不再复发。很多时候、过于的霸道只是为了不再轻易让人得到。很多时候、过于的坚强只是为了逃避心里的脆弱。有时候:一点的小事,就会让我想到好多,我不知道这是怎么了。今年的雪带走了冬天、树上的叶子还没落完冬天却已经走了。冬天很冷、冷的让人窒息。有些事、有些字,能有几人懂?曾经的深信不疑、有谁会真的明白,那才是内心深处最痛的触碰?那些以为念念不忘的事、就在我们念念不忘中慢慢的忘记了。我的右手努力的诉说着寂寞与悲伤,左手里是一个漫长的等待。这世上终究有些爱情,失了开局,残了结尾。是明知不可能却不得不爱。不管那人是逝去了,还是相见无期。在我的生活里,该存在些什么,该失去些什么,谁能告诉我?从来没有想过自己要活辈子,总是觉得自己随时都会死去,那总崩溃的感觉,那种绝望的感觉,那种冷清的感觉。其实我不想说,我是不幸福的,连我自己都不愿意去面对这场悲哀,我没有勇气去跟任何人诉说我的痛苦和委屈,我努力表现的开心,努力的表现的幸福,努力的表现我是多么的乐观和天真无邪。可是,内心的苦,只有自己一个人躲在一角默默流泪而已。改变内些不该改变旳习惯。接受内些不该接受旳事实。这个世界就是这样。我常常在深夜里陷入恐慌,我常常一个人发呆到两三点,我常常想要找什么人却不敢去打扰什么人。没有人知道,那个只能害怕的抱着枕头的我。没有人知道,那个只能躲在被角偷偷哭泣的我。没有人知道,我有许多人知道的地方。没有人知道,我终究有着什么样的故事,是个什么样的人。我想把我所经历的所有事情都好好的写出来,可我觉得我的那些经历纠结到不能用语言来形容。况且,似乎没有人能理解,没人懂。有的时候,我真是的活着,可我却在梦里。有的时候,我迷糊的想着,可我却是醒着

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